Anouk wist met achttien alles van controle en manipulatie… maar hoe houdt de vrouw normaal de controle tijdens en na het daten?

Als mannen toch niet willen trouwen, waarom jagen ze dan achter vrouwen aan? Dezelfde reden dat honden achter auto’s aanrennen; honden kunnen niet rijden! Die willen alleen maar in de fucking banden bijten…

Het heeft wel iets die titel, nietwaar?

Blijkbaar was het wel een aanhef die de vrouwen aansprak, want Jolanda had mij gevraagd of ik haar alles over mannen wilde ler en. Net als zoveel andere veertigjarige vrouwen was zij het spuugzat om iedere keer weer opnieuw door een ‘player’ gedumpt, of inderdaad… ‘geplayed’ te worden.

Het was een verzoek dat mij al ontelbare keren eerder was gedaan en in enkele gevallen heb ik ook aan zo’n verzoek gevolg gegeven. Lucy the Bom Arse Pussyhad zes maanden bij mij gewoond en in die tijd heb ik haar alles geleerd wat ik zelf wist. Zij kwam daarna thuis met een gloednieuwe miljonair -zo uit de doos- uit Amsterdam, en Lucy maakte de dienst uit. Zij manipuleerde haar rijke vriend op een manier, die deze helemaal niet onprettig vond. Toch hield Lucy zielsveel van hem, maar ze had begrepen dat zij de controle moest houden om de liefde van de man te laten voortduren.

Anouk the Killa Gal, een zeventienjarig meisje wilde worden opgeleid voor contractkiller. Anouk was de Engel des Doods. Haar missie werd een grandioos succes, maar het kostte mij zowat mijn leven. Fuck, wat doe ik nu? Lees alles over Anouk hier. Anyway!

Van de meer dan driehonderd vrouwen waarmee ik heb gecommuniceerd, zijn er in die jaren bijna honderd vrouwen bij mij thuis geweest. Verschillende vrouwen die ik graag mocht, had ik wat trucs geleerd, waardoor ze sterker tegenover mannen kwamen te staan. Het was uiteindelijk niet gemakkelijk. Niet dat mannen zo moeilijk zijn, maar het is haast onbegonnen werk om een vrouw te laten aanvaarden dat zij moet manipuleren, om zichzelf te beschermen. Toch deed ik het graag en aangezien geen één vrouw nieuwsgierig is…, wilden zij allemaal leren, of liever gezegd, weten hoe mijn trucs werkten.

Ik had er al vaak over gedacht om een handleiding voor vrouwen te gaan schrijven, want ik moest te vaak hetzelfde uitleggen. Dat ik dat nooit gedaan heb, had als oorzaak dat de vrouwen dan thuis konden lezen, in plaats van bij mij thuis te komen, hahaha. Nu kon ik dan gewoon de bonuspunten in ontvangst blijven nemen, al moest ik wel steeds de speculaaskruimels uit mijn bed stofzuigen. Nee, het was leuk en ik heb ervan genoten, en aan de eeuwige klachten van mijn buren te horen, hebben mijn vrouwelijke logeetjes er ook van genoten.

Jolanda. Ik was mijn zwanenzang op dat fucking Badoo aan het zingen toen zij ineens in mijn chatbox popte. Een veertigjarige milf die vroeg of ze mijn albums mocht lezen. Alhoewel Jolanda voor haar leeftijd beslist ‘eye-candy’ leek, dacht ik eerst dat zij de zoveelste nieuwsgierige cybercat was, die avond. Zij las een paar verhalen en bleef toen in mijn chatbox hangen. Haar chat was dermate interessant dat ik wat meer over Jolanda wilde weten. Ik klikte haar profiel aan en bekeek haar foto’s. Eye-candy? ‘Fucking eye-candy allright’!

Jolanda had ogen die de ogen van Giada De Laurentiis op ranzige krenten deden lijken. ‘Fucking awesome’ wat een mooikijkers. Daar moest ik meer van weten. Zoals u in mijn verhalen hebt kunnen lezen, houd ik van mooie dingen.

‘Dus je gooide er even een paar inswingers van chat-up lines in?’ hoor ik de lezer –die mij inmiddels goed heeft leren kennen- vragen.

Nee, dat was helemaal niet nodig. Jolanda bleef in de chat hangen, dus ik klikte de milfen, tilfen en gilfen weg. Jolanda had mijn belangstelling. Na een uur schreven wij over onderwerpen waar je met chatten het gevaar loopt dat er misverstanden gaan ontstaan. Geen seks dus. Aangezien ik toch al niet van babbelsteno of fucking hyperguff houd, vroeg ik Jolanda mij te willen bellen…, niet verwachtend dat zij aan mijn verzoek gevolg zou geven.

Twee minuten later begon mijn mobiele orkest te spelen. Ik pakte op.

“Jan!”

“Hallo…, met Jolanda.”

‘Fucking Jesus fucking Christ’, wat een stemmetje had die foof. Vaak hebben veertigjarige chatrats stemmen als een krakende keukentrap of het timbre van een doorgerookte kroegtijgerin. Niet Jolanda. De verbale honing liep mijn oren in. Het leek wel een stem van een schoolmeisje. Unbefuckinglievable! Jolanda was van mij…, het moest haar alleen nog even worden verteld.

Na een uur aan de telefoon waren wij het eens. Jolanda zou het weekend naar mij toekomen. Hoewel ze mij bleef vertellen hoe wijs ze al was wat mannen betrof…, ik heb nog geen vrouw meegemaakt die mij aan het einde van de ‘cursus’ zei: “Dat is allemaal ‘fucking old hat, Jan’ Je hebt mij echt niets nieuws verteld, dat wist ik allemaal al.” We spraken af dat wij de conversatie zouden opnemen, zodat ik het later uit zou kunnen typen, om er een verslag van te maken. Het verslag dat u nu leest.

We kwamen overeen dat wanneer wij allebei niet tegen zouden tegenvallen dat Jolanda het weekend zou blijven. Afgezien van het ‘handje pepermuntje’ shit, dat natuurlijk wel prettig is…, was er ook het voordeel dat ik Jolanda bepaalde kneepjes op seksgebied kon leren. Het leuke is dat vrouwen altijd denken alles al te weten, maar ze zijn nimmer beter dan hun beste minnaar. Nou, en die lieten nog wel eens iets te wensen over. Meer dan iets… de meeste lovers waren gesublimeerde cyberrukkers en shitfuckers, die dachten dat de G-spot de dertiende ‘hole’ op een fucking golfveld was. Ik denk dat veel vrouwen het meeste van hun vriendinnen leerden, door met de vleugeltjes van elkaars vlinder te spelen.

Vrijdagavond. Vlinders…, grappig want ik had Farfalle al Pesce (Italiaanse pastavlinders) gemaakt als voorgerecht. Tijdens de maaltijd die ik voor ons had bereid bleek eens temeer dat vrouwen uitblinken in multi-tasken. Terwijl Jolanda zichtbaar van mijn gastronomisch hoogstandje en de Chablis zat te genieten, bleef zij mijn ogen en oren verwennen.

Zij babbelde er lustig op los zonder mij daarbij de pasta in mijn gezicht te spugen. Vrouwen kunnen dat. Mannen niet, want ik had mij al drie keer met mijn vork in mijn fucking wang geprikt omdat ik de longen van Jolanda –die aan haar truitje probeerde te ontsnappen- zat te bewonderen. Blijkbaar had die foof het zekere voor het onzekere genomen door geen ‘over the shoulder boulder holder’ om te doen. Het hoeft geen betoog dat vrouwen van veertig die dat kunnen doen, zonder dat hun ‘titty-committee’ op hun knieën belandt, de moeite waard zijn om bekeken ze worden. Ik zag duidelijk wat zij probeerde te doen en besloot het spel haar straat in te spelen…

“Fuck, Jolanda, moet jij niet even een wollen vestje aandoen, lieverd?”

“Hoezo, waarom? Denk je dat ik het koud heb, Jan?”

“Nee, maar ik krijg het steeds warmer hier en ik heb nu al drie keer die shitvork in mijn wang gestoken. Het is nu niet zo dat die ‘tatas’ van je over het hoofd gezien kunnen worden, hè? Ik blijf slikken, maar op de verkeerde momenten. Straks ben ik gestikt in een pastavlinder, zonder dat ooit ik het genoegen heb gehad om jouw vlinder eens door mijn mond te laten fladderen.”

“Je bent wel een gore hufter jij hè, Jan? Waarom ga je er überhaupt van uit dat zulks ooit zou gebeuren?”

“Wel als dat niet je bedoeling is, dan maak je er een slecht karwei van om mij te ontmoedigen. Smaakt je pasta goed, foofie?”

“Ja, het smaakt echt goddelijk, Jan… en de wijn is duivels. Ik had echter gedacht dat jij als man van de wereld niet zo snel onder de indruk zou raken van een beetje bloot.”

“Een beetje bloot, Jolanda? Het is nu niet bepaald een beetje bloot wat je aan het uitstallen bent. Maar je hebt gelijk, ik kan er inderdaad wel mee omgaan, maar dit is mijn manier om je een complimentje te maken. Ik zal het er niet verder over hebben, muffie. Als je indruk wilde maken…, wel, daar ben je in geslaagd, maar ik blijf de ogen toch het mooist vinden.”

Jolanda keek mij nu onzeker aan want ze wist niet of ik dolde, of de waarheid sprak. Haar vrouwelijke trots verbood haar echter verder op het onderwerp in te gaan, zonder zich letterlijk en figuurlijk bloot te geven.

We vervolgden de maaltijd zonder dit onderwerp verder aan te roeren…, was het maar waar. Ik kan als man bijzonder overtuigend zijn dat ik niet in een vrouw haar fysieke kwanti-, en kwaliteiten ben geïnteresseerd, zo ik dat al ben. Dit om de eenvoudige reden dat als een vrouw mij in een ski- of duikerspak niet kan bekoren, dat ik al helemaal niet meer geïnteresseerd ben in haar Evajurk.

Jolanda had zich duidelijk op haar voordeligst gepresenteerd om mij op het verkeerde been te zetten. Zij had mijn verhalen goed gelezen en zij begreep drommels goed dat zij de meest foute kerel ging ontmoeten. Door zich zo aantrekkelijk te presenteren, wilde ze mij laten zien dat zij ook geen dooie was. Tevens wilde zij zich er van overtuigen dat ook ik onder de indruk van haar fysieke charmes zou komen. Vrouwen doen dat en vaak is het niet eens ‘cockteasen’. Ze willen weten of zij een bepaalde man kunnen krijgen en zo dat het geval is, verdwijnt de vaak interesse.

Het is eigenlijk een oxymoron want eerst doet de vrouw er alles aan om zich bevestigd te zien. Zo dat het geval is, verdwijnt meestal de belangstelling, want de vrouw denkt: ‘Je bent dus ook maar een gewone, suffe klootveger’. Niet logisch, dat geef ik toe, maar ik heb dan ook nimmer beweerd dat vrouwen logisch waren.

“Wil je echt dat ik wat anders aantrek, Jan?” vroeg Jolanda toen we aan de koffie met sambucca zaten, “Ik moet eerlijk toegeven dat ik het met opzet heb gedaan om te kijken hoe je erop zou reageren. Vind je dat gemeen?”

“Nee, alleen stom, want als je dat tijdens een date doet, dan weet je niet of de man in jou, in je conversatie of in een paar blote ‘honkers’ is geïnteresseerd. Je geeft moedwillig verkeerde signalen, die de meeste mannen dan ook nog eens fout interpreteren. Maar goed, daar komen we vanzelf wel op. Laat maar zoals het is, dat zootje hangt mij niet in de weg.”

Jolanda dacht even na voordat ze zei: “Ja, je hebt gelijk en het was gewoon stom. Mag ik je een, misschien moeilijke vraag stellen?”

“Go!”

“Ben jij een mannenhater dat jij je meer met de vrouw identificeert, dan met de man? Ben je homoseksueel?”

“Nee, ik ben een vrouwenliefhebber en ik ben arrogant genoeg om te stellen dat ik meer van vrouwen afweet dan welke man dan ook, in dat virtuele abattoir Badoo. In mijn gehele leven heeft de vrouw centraal heeft gestaan. Waarom? Wel, vrouwen zijn interessant, en mannen niet. De domste vrouw is sluwer dan de meest intelligente man. Het gros van de mannen weet niets, en begrijpt nog minder van vrouwen. Ja, ze weten hoe ze hun eind weg moeten douwen, maar daar houdt het dan meestal mee op.

“Als vrouwen zo sluw zijn, waarom moet jij ze dan leren hoe ze een man kunnen controleren tijdens en na het daten?” vroeg Jolanda.

“Wel, hier komt les I voor de mannen, en de fucking les is gratis. De man heeft het geluk dat bij bijna alle vrouwen logica en gevoel niet door één deur kunnen. Ware dat wel het geval geweest dan hadden de mannen het pas werkelijk zwaar gehad. Dan hadden ze in plaats van een webcam, een spiegel met armpjes moeten kopen.”

“Goed, voor welke vrouwen is jouw advies bedoeld?”

“Voor alle vrouwen die zich kunnen identificeren met de paar honderd vrouwen die mij afgelopen jaren gevraagd hebben: “Jan, wat doe ik nu toch verkeerd?

Het is absoluut niet bedoeld voor de nimfen, die niet langs een parkeerpaaltje kunnen lopen, zonder dat zij beginnen te schuimen aan de randjes van hun muff. Ik heb het niet geschreven voor chaindaters -de vrouwelijk tegenhanger van de ratbastards- of voor de golddiggers, die de weinige goede mannen rippen, en van zijn spaarcenten verlossen.

Ik laat die handleiding ook niet lezen aan de ziekelijk nieuwsgierige thrillseekers, of aan de te beklagen cockteasers die alleen maar complimentjes willen horen hoe mooi ze wel zijn en er tevens een duivels genoegen in stellen om een suffe kerel op te rijgen, totdat hij zowat knapt aan de zomen. Het is niet voor de geperverteerde wipkippen die zichzelf een sekspsychose in rammelen, om aan hun dagelijkse shit te ontvluchten.

Het relaas gaat voorbij aan de bejaarde bimbo-botoxbaby en de mangefrustreerde venijndiva’s die hun kaalgeschoren, maar grijzende ‘beaver’… en alle grijnzende kerels haten. Zij zitten alleen op een site om een man te denigreren. Het verslag is ook niet voor ‘cougars’ die een tiburon of fanny-magnet zoeken of panthers die suikeroompjes aan het uitgraven zijn.

Het is bedoeld voor de normale vrouw die graag nog een keer een normale, liefdevolle relatie op wil bouwen. Daar vele van hen beschadigd uit hun eerste, of eerdere relatie(s) zijn gekomen, maken deze vrouwen bijna allemaal dezelfde fout.”

Jolanda dacht weer even na en zei: “Je beseft dat dit je niet erg populair bij een hoop mannen zal maken, Jan?”

Ik antwoordde: “hey…, guess what? Het interesseert me geen ‘flying fuck’. Een normale en eerlijke kerel zal waarderen wat ik doe. Het zijn de ‘fuckfaces’, retards en testosteronbommen waar deze groep vrouwen tegen beschermd dienden te worden.

Een sprekend voorbeeld op Badoo is ‘Sweety’, een gewone en lieve vrouw van veertig jaar, die door een ‘bastard fucking lowlife’ van een vent bijna is doodgetrapt. Cougarhunters, ik haat die ‘fucking’ secreten en ik zal ze belachelijk maken…, and then some!

Ik heb eerder gesteld voor welke groep vrouwen mijn suggesties bedoeld zijn. Toch denk ik dat ook andere vrouwen, waaronder jij, uit mijn ervaringen kunnen tappen. Ik pretendeer niets, de meeste vrouwen, jonger of ouder, hebben toch al meer levenswijsheid dan hun mannelijke leeftijdsgenoten.

Hoewel, wanneer de animo daar blijkt zijn, ik inderdaad die handleiding zal schrijven. Ik begin vanaf de ‘chat’ schrijf door de seks tot ver in de relatie. Ik begin echter waar de meeste vrouwen de fout in gaan. De seks.

“O leuk…, gezellig, dat is toch gezellig, nietwaar?” vroeg Jolanda.

“Inderdaad…, niet waar! De seks verschaft mij het beste bewijs om mijn argumenten te onderbouwen. Ik gooi je dan ook gelijk in het diepe.

Voor de duidelijkheid stel ik nog even dat ik die handleiding zal schrijven voor de vrouwen die een normale, liefdevolle relatie op willen bouwen…, en keer op keer teleurgesteld worden, tot op  wanhoop af. Ik zie en lees dat steeds opnieuw. Dat is het punt dat die vrouwen hun profiel van de dating-, contact- of chatsite verwijderen. Met dat uit de weg, kunnen wij bij de seks naar binnen-, en door het filter naar buiten vallen.”

“Dus we beginnen met de seks?” vroeg Jolanda.

“Ja, want daar liggen de meest essentiële fouten die de vrouw maakt.”

“Toe maar weer, het zal niet de vrouw zijn die de fouten maakt. Leuk dat het een man is, die mij dat vertelt. Nou, laat maar horen, ‘mister bloody know it all’”

“Doe maar flink jij. Voordat dit weekend over is, zul je moeten erkennen dat je niet zo clever was als je zelf dacht.

Wil je een te gekke, ranzige date met een ‘one-night-stand’, of zelfs een serie van die dates…, doen! Leef je uit, gebruik je foof als een vlaflip, totdat die schuimt aan de randen. Verwacht echter nooit dat wanneer je daarna verliefd begint te worden, dat je alsnog een relatie op kunt bouwen. Je kunt het gewoon vergeten en je merkt het wel gedurende ons gesprek. Ik stel echter uitdrukkelijk dat ik de regel beschrijf en niet de uitzonderingen daarop. We zijn allemaal unieke mensen en iedere situatie is anders, dus vertel me niet iets dat ik al fucking weet, foof.”

“Yeah yeah, ik heb de boodschap begrepen,” antwoordde Jolanda, nu wat minder zelfverzekerd.

“‘Jan, wat doe ik toch verkeerd?’ heb ik honderden keren van vrouwen gehoord, ‘De eerste date was werkelijk een droom. Het leek wel of wij voor elkaar gemaakt waren. De tweede date was nog leuker, hij zou mij die zondag aan zijn ouders voorstellen…’

‘En er was nimmer een derde keer,’ was steevast mijn antwoord.

“Nee, inderdaad,” ze Jolanda verbaasd, “Dat is mij ook een paar keer gebeurd. Ik snapte er niets van. Ik vraag mij af of ik iets verkeerd gezegd…, of gedaan heb.”

“Wil je dat ik het je vertel?”

“Ja, want het schijnt dat ik toch iets verkeerd doe.”

“Je hebt seks op je eerste- en anders zeker op je tweede date gehad, nietwaar?”

“Ja…”

“Dat is je antwoord, dat heb je verkeerd gedaan.”

“Jan. Ik ben veertig jaar. Dat moet toch kunnen wanneer je elkaar leuk vindt.”

“Absoluut! Maar zeker niet gedurende je eerste dates, tenzij je de man weer snel kwijt wilt…, of dat je alleen de seks wilt. Ik zal je vertellen waarvoor. Je gaat het niet leuk vinden. Okay?”

“Okay.”

“Een jonge meid van twintig jaar kan zich permitteren om een fout te maken door te snel seks te hebben. Ze heeft nog een heel leven voor zich, meestal geen kinderen en de spermaspatters van haar leeftijd verbeelden zich al snel dat zij verliefd zijn, terwijl ze alleen maar ‘kutjedol’ en dus geobsedeerd van die ‘muff’ zijn Daarnaast zijn ze meestal trots en jaloers, dus dat helpt lekker mee.

Nou, jij bent veertig en je hebt twee grommen. Natuurlijk niets mis mee, maar veel mannen willen geen kinderen. Waarom niet? Ze weten dat de kinderen bij een vrouw nummer één komen. Dat staat die mannen niet aan, want zij willen nummer één zijn. Ze zijn echter wel zo wijs om dat niet tegen de vrouw te zeggen en tevens zijn ze ook slim genoeg om belangstellend naar haar kinderen te informeren. Ik kom later terug op de kinderen.

Terwijl die kinderen vaak een hindernis vormen voor een relatie, doen zij dat niet voor een paar dates. De kinderen stoppen de man niet om seks te hebben met een vrouw, want in de meeste gevallen gaat het ze uitsluitend daarom. Een man kan zichzelf en een vrouw goed wijsmaken, dat hij de vrouw in kwestie bijzonder en bijzonder leuk vindt. Vaak meent hij het ook nog. Het is echter de testosteron die door zijn poortaderen giert en hij zal er alles aan doen om die seks te verkrijgen.”

“Okay, daar kan ik mij in vinden, Jan.”

“Nou…, niets is de man teveel. Hij laat je voelen alsof je de mooiste en de liefste vrouw ter wereld bent. Hij pakt je jas aan, hij trekt je stoel achteruit in een restaurant en houdt de deur voor je open. Hij loopt op zijn handen en maakt achterwaartse salto’s door een hoepel. Hij gaat op zijn knieën…, en zelfs in het gevecht voor je. Hij weet precies welke knoppen hij moet indrukken.

Aan het eind van de avond komt de aap uit zijn mouw en de knopstok uit zijn broek. ‘Dat moet toch kunnen, ’ zegt hij, ‘we zijn volwassen mensen en we vinden elkaar toch leuk? ’ Een vrouw, die uit haar gevoel handelt, denkt: ‘Ja, dat is eigenlijk ook wel zo’. Vaak speelt er nog de gedachte mee, dat de vrouw denkt: ‘Als ik het niet doe, dan zie ik hem misschien niet meer. Laat ik het maar doen. ’ Fout, fout en fucking fout!”

Het is fout, want als je meer dan een paar avonden een seks of een ‘kierstomp’ relatie wilt, dan verlies je de man door zo snel seks te hebben. Nogmaals, dit is de regel, er blijven uitzonderingen. Zoals gezegd, de man wringt zich in allerlei bochten om seks te hebben en hij belooft je alle gouden bergen in een hemel op aarde tegelijk.

Je hebt dus die seks omdat het goed voor je voelde. Het is voor de vrouw een nieuw begin, maar het einde dient zich nu al aan. Je hebt dus twee of drie dates met de man en je zit op de top van je beloofde gouden berg, en nu gaat het snel bergafwaarts, zonder dat jij dat beseft. Waarom?”

“Het moet dan met die seks te maken hebben, al begrijp ik niet waarom.”

“Het is eenvoudig. Je hebt twee dingen te geven. Je liefde en jezelf. De meeste mannen van je leeftijd zullen in het eerste minder geïnteresseerd zijn en in het tweede… des te meer! Ze willen seks! Jij besluit om daaraan toe te geven…, en jezelf te geven. Jij geeft jezelf, maar je geeft je vleermuis…, want zo ziet de man het. Nou, als jij het machtigste wapen dat je bezit, weggeeft alsof het een handvol suikerpinda’s is, dan ben je niet alleen je wapen en je verdediging kwijt, maar je laat ook zien dat je weinig respect voor jezelf hebt.

“Dat ben ik niet met je eens! Ik heb wel degelijk ze…”

“Ik wist dat je het niet met mij eens zou zijn, maar wanneer jij iets gemakkelijk weggeeft, dan kan het niet veel waard zijn. Zo redeneert de man onbewust. De meesten zijn te stom om dat te bedenken. Ze voelen het zo. Als jij geen respect voor je ‘foof’, en dus voor jezelf hebt, wat voor respect kun je dan nog van een man verlangen? Nee, wacht even voordat je weer met je ‘wise-cracks’ komt, en laat mij even uitpraten.

Dus…, de man heeft gehad wat hij wilde… en nu zet het machominderwaardigheidscomplex in. De man denkt na een paar keer wippen: ‘Fuck, dat ging lekker gemakkelijk…, ik vraag mij af met hoeveel anderen ze dat doet’. Dat is één! De tweede fout, die bijna iedere vrouw uit deze groep maakt, is dat zij de man teveel wil plezieren. Ze wil dus laten merken dat ze echt wel goed is en vaak doet ze dingen, waar ze eigenlijk nog liever even mee had willen wachten. Fout nummer fucking twee.

Een man, hoe begrijpend en vrij hij ook zegt te zijn, de meeste mannen zijn dat niet. De man vraagt zich al af met hoeveel mannen je dat al gedaan hebt. Tevens realiseert hij zich dat je ook echt wel goed uit de voeten kon met je handen, mond en ‘muff’. Nu komt de echte onzekerheid bij de man, want een man wil namelijk altijd de beste zijn, en vrouwen -moet ik ook eerlijk zeggen- kunnen een man dat gevoel geven.

Er zijn weinig vrouwen zoals jij die tegen de man aan het eind van de avond zullen zeggen: ‘Nou, je bent een aardige vent, het was erg gezellig, maar neuken kun je niet’. Nee, een vrouw zegt dat niet…, maar de man vraagt het zich wel af.

Hij denkt: ‘Ik vraag me af of ik nu beter of slechter was dan de mannen die ze gehad heeft…, en ‘fuck knows’ hoeveel kerels ze al gehad heeft. Ik lig haar te bekken, terwijl ze gisteren misschien de ‘boner’ van een andere vent in haar mond heeft gehad’.

Dat is het moment dat de je man kwijt bent. Ze dumpen je liever, dan dat zij met hun eigen onzekerheid moeten leven. Door je te dumpen, stijgt hun ego weer, doordat ze denken: ‘Zo, ik heb haar in ieder geval uitgewoond en nu heb ik haar gedumpt’. Deze donkere wolken pakken zich al samen in een man zijn hoofd, terwijl de vrouw nog met haar hoofd in haar eigen wolken verkeert. Je hebt de partij verloren, prettyface.”

“Maar dat is waanzinnig, Jan. Door dat te geven wat ik voel dat ik wil geven, verlies ik de man. En het feit dat ik hem wilde plezieren, werkt dan ook nog tegen mij.”

“Precies. Nogmaals, een jonge vrouw kan zich dat allemaal permitteren, al zou ik het haar niet aanraden. Jij drinkt in de ‘laatste kans kroeg’, omdat de kans op een normale relatie met een goede, normale man toch al heel klein is. Luister, een ‘player’ verlies je altijd, maar die wil je ook niet hebben. Zelfs een goede, normale man moet je controleren…, oftewel manipuleren.”

“Manipuleren…, het klinkt niet echt leuk.”

“Nee, omdat het jou tegenstaat, maar je zult de vrouwen niet de kost moeten geven die het kunnen, en die het doen. Vaak hebben die nog de beste relaties. Je vindt manipuleren niet leuk, maar je hebt je wel steeds laten manipuleren, ook al beseffen de meeste mannen niet eens dat ze het doen. Jij moet de controle houden, zonder dat de man zich daarvan bewust is. Het is niet moeilijk, maar je moet dingen doen, waar je het mogelijk in je hart niet mee eens bent. Maar het is beter dat jij zelf je hart geweld aandoet, dan dat een man dat later doet. ‘Needs must’!

Het is echter een makkelijke keus: je speelt het spel zoals het moet, of je blijft klootvegen met wat je nu aan het doen bent en je wordt een ‘cum dumpster’ voor ranzige kerels, of je wordt moedeloos of erger…, depressief. Ik stel het nu erg goor en simplistisch, maar bij de seks maken de meeste vrouwen de grootste fout.”

Dit is de conclusie: zodra een man zeker van je is, neemt hij of controle, of hij taait af. Vaak beiden en dan in die volgorde natuurlijk. Het is dus zaak dat de man in onzekerheid blijft. Alleen zo kun je hem manipuleren, en de situatie controleren. Denk erom, er komt vaak een machtstrijd in zulke relaties, want beide partijen denken dat ze in hun vorige relatie(s) het slachtoffer zijn geweest. Beiden denken: ‘Dat gebeurt mij nooit meer’

Dit lukt de man gewoonlijk beter, om redenen die ik net verteld heb. Wanneer een vrouw verliefd is, dan weet ze dat ze vaak tegen beter weten in handelt, maar ze is meestal niet in staat om die realiteit te aanvaarden en ernaar te handelen.

“Dus wat moet ik dan precies doen, Jan?”

“Het is zaak dat je de man niet zeker van zichzelf, en zeker niet van jou laat worden. Je houdt hem op zijn tenen. Zijn trots zal hem dan gebieden om nog beter zijn best te gaan doen. Een man geeft over het algemeen niet zo snel op. Doet hij dat wel…, wel dan was het toch een kakzak en daar ben je niet naar op zoek.

Daar we het nu over de seks hebben gehad, zal ik je een voorbeeld geven hoe je een man onzeker houdt met die seks. Dit is één voorbeeld, maar er zijn er legio. Wanneer je het begrijpt, kun je zelf andere bedenken. Deze dingen doe je natuurlijk niet altijd. Je doet het tot jij zeker van die man bent. Een vrouw weet op een gegeven moment precies hoe haar man in elkaar zit. De meeste mannen echter, weten nimmer hoe hun vrouw tikt. Waarom niet? Het interesseert ze niet! Ze hebben je en dat is genoeg. Nu komt het voetbal, het zuipen en hun suffe maten. De meesten worden driezitsbank aardappelen, en de sleur zet in. Maar goed, ik geef je nu een voorbeeld met seks dat je in het begin toepast:

“Nooit, nooit, laat je aan een man, die in je strijdplan ligt, merken dat je genoten hebt van de seks. Het stomste wat je in het begin kunt doen, is riant klaar gaan liggen komen. Wanneer de man van je af stapt -om het maar even klinisch te stellen- moet hij twijfelen, of hij als man nu wel, of niet voldaan heeft.

“Moet ik mijn gevoel faken of verbergen dan?”

“Je moet minder geven dan je krijgt, het is moeilijk, maar niet onmogelijk. Je laat hem merken dat je bepaalde dingen prettig vindt, maar je moet je inhouden. Ga maar naar het plafond liggen kijken; denk aan je bonte was of ga in gedachten het Russische volkslied zingen. Je investeert nu voor later en je houdt je dus in. Het is een fijne balans, want bij een man doe je het nimmer goed. Als je niet klaar kunt komen, dan ben je een frigide trut en als je klaarkomt als een gillende nimf dan ben je een geil, oversekst secreet. Het is nimmer hun fout. Denk daaraan en train jezelf. Hij zal je vragen: ‘Was het voor jou ook goed? ’

Dan zeg je… half aarzelend: ‘Ja hoor, best wel.’

‘Maar je bent niet klaargekomen?’

‘Nee, dat niet, een paar keer bijna, maar dan stopte je weer met wat je goed deed’

Zo houd je hem voortdurend op zijn tenen, en jij houdt de controle.”

“Ongelooflijk, het is nog ingewikkelder dan schaken. Het haalt alle spontaniteit uit een relatie.”

“Je hebt nog geen relatie, en als je je aanpak niet radicaal verandert, dan zie ik je voorlopig ook nog geen relatie hebben. Dat, of je eindigt met douche bag of een ander type loser. Wil je stoppen, want dit is nog niets?! De seks is het gemakkelijkst, straks moet je ook nog je hersens gaan gebruiken. Zeg het maar.”

“Nee, nee, ik wil het leren, Jan. Mijn manier werkt niet, dat heb ik al gemerkt. Laat ik jouw manier dan maar eens proberen.”

“Je wilt een man, die man is…, in alle opzichten. Des te meer moeite hij voor je moet doen, des te minder snel zal hij je opgegeven. Hij is al jaloers op zijn voorganger(s) dus hij gunt je zeker niet aan een potentiële, nog onbekende opvolger, maar je moet er wel aan werken.

Een gelezen boek wordt in een hoek gegooid, het is dus zaak dat de man je nimmer kan inschatten. Je moet een aantrekkelijk mysterie blijven. Je moet nooit voorspelbaar worden, want dan word je gespeeld. Je profileert de man. Dat profileren begint al bij het allereerste contact. In het begin maak je aantekeningen, maar al snel kun je het uit je hoofd doen. Je oefent gewoon op de ‘no-hopers’ en ‘fuckfaces’ op Badoo. Er zitten er zat.

“Hoe en waar begin ik?”

“Heb je haast, foofie? Dacht je misschien dat je al genoeg wist om nu een linksdragende vent te gaan scoren?”

“Nee…, maar…”

“Luister…, je bent een vrouw. Het feit dat ik je nog geen tegenwerpingen heb horen maken, bewijst mij dat je nog geen wit konijn uit een goochelaarshoed kan trekken…, laat staan een cyberhunk uit zijn confectie vandaan.”

“Nou, kom op, Jan. Dat is niet eerlijk. Ik heb gezegd dat ik jouw manier wil leren.”

“Het is niet mijn manier. Het is de enige manier. Ik ben niet rot tegen je, maar zachte helers maken stinkende, fucking wonden. Je bent op mij niet verliefd, dus je logica is intact. Ik heb je verteld wat je niet moest doen, en dat is te snel seks hebben, wanneer je méér dan die seks wilt. Je laat de man dus wachten en je laat je bewijzen hoe leuk ze je wel vinden. Als dat na een paar dagen al niet blijkt te lukken, dan was het toch nimmer wat geworden. Het is beter dat jij je gevoel geweld aan doet, dan dat een ‘fucking bastard douche bag’ dat later doet.

Je wacht dus met die seks. Hoe lang? Dat is voor iedere man verschillend. Speel het spel zoals je het moet doen, en je vrouwelijke intuïtie zal je vertellen wanneer de tijd daar is. Ik wil van jou nu een ‘maar’ horen. Gebruik je fucking verstand, want dat moet je toch gaan doen. Ik beloof je dat ik je het hele ritueel uit zal leggen vanaf de chat, je tactiek op de site, het sms’en, het telefoneren, je eerste dates en de rijmende manipulatie tot ver in je relatie. Denk na en kom met je ‘maar’. Ik wil het nu horen, want anders kom je er later zelf op en dan denk je: ‘Die Jan lult ook maar wat’”

“Het enige dat ik kan bedenken is: ‘wat als ik een paar maanden wacht en de seks blijkt dan waardeloos te zijn’”

“Good girl. Ik wist dat je het kon. Dat is precies wat ik horen wilde. Nou, het feit dat jij een paar maanden dat geduld hebt opgebracht, wil zeggen dat jij de man ook op zijn minst leuk en interessant genoeg vindt. De seks blijkt dan shit te zijn. Dat gebeurt vaker dan niet, omdat de man zowat scheurt aan de zomen door de opgehoopte bullekoppies… en al klaarkomt als hij nog maar net door de schuifdeuren van je ‘muff’ is gestapt. De vrouw is vaak gespannen of nerveus en ondanks alle liefde en lust toch eventjes psychologisch geremd. Dat is normaal en het gebeurt.

Laten wij er nu vanuit gaan dat de man er na een paar dagen toch weinig van terecht brengt. Wat dan? Wel, de vrouw vindt de man dus interessant genoeg om al die tijd gewacht te hebben en de man blijkt een goede man te zijn. Het zou dus de moeite waard zijn om door te gaan, wanneer de seks er een beetje op geleken had, nietwaar?

Gelukkig bezit bijna iedere vrouw de gave om de man op ideeën te brengen en daarbij de man te laten geloven, dat hij het zelf bedacht heeft. Zo ook met de seks. Je leert de man en je laat hem geloven dat hij het zelf heeft bedacht. Dit is absoluut haalbaar en op mijn website zal ik daar uitgebreid op in gaan. Lees dat maar wanneer je denkt dat je het nodig hebt. Jij kunt de man leren, zonder dat hij het beseft.

De meeste mannen moeten toch leren, al zijn zij met hun mond nog zulke geweldenaars. Vijftig procent van de mannen weet niet wat de Gräfenberg plek is. Die denken dat het een grote keisteen op de Veluwe is.”

“Wat is de in godsnaam de Gräfenberg plek?”

“De G-spot. Jij weet waar die zit. De helft van de mannen weet niet eens dat die bestaat. Vijfentwintig procent heeft er van gehoord, tien procent zit maar wat te roeren in je ‘loveslot’ en wrijft net zo lang en hard over de punt van je clitbit totdat die pijn gaat doen. Tien procent scheurt de repen van je G-spot af met hun gore nagels en vijf procent –die precies weten wat ze doen- laten je tegen het plafond aan spatten. Letterlijk!

Nou, ik weet niet of jij op zoek bent naar die laatste vijf procent, want die zijn mogelijk net even te gis voor je en die houd je dan ook niet. Ik wil er maar mee zeggen: ‘Het is vaak een zegen, wanneer de vrouw de man nog wat kan leren’.

Blijft er een laatste mogelijkheid over, namelijk…, wat als de lieve, goede man een pikkie als een viltstift blijkt te hebben?”

“Ja, dat kan ook nog, hahaha. Wat dan?”

“Ach, velen willen hem al wel even op de webcam laten zien, zonder dat je er om vraagt, hahaha, maar helaas is dat nu net de man die jij niet wilt hebben.”

“Gadverfuckingdamme. Ja, dat heb ik al een paar keer meegemaakt.”

“Wie niet…? Ik! Luister, er zijn manieren om dat voortijdig uit te vinden, zo dat een probleem zou kunnen zijn. Het is logisch dat een vrouw zich gevuld wil voelen, maar er zijn vrouwen die niet te vullen zijn en er zijn mannen met een ‘boner’ zo groot als een kinderarm, die niet weten wat ze er mee moeten doen, anders dan wegdouwen. Alles is relatief.

Er zijn mannen die met een verbeten gezicht –alsof de rigor mortis al heeft ingezet- drie uur liggen te kierstompen, de bloemen uit het behang neuken, maar er niet in slagen om een vrouw aan haar gerief te brengen.

Ik ken vanuit mijn vorig beroep ook mannen, die echt luie neukers zijn, maar de vrouw om vijf uur ‘s morgens halfdood op het gebloemde hoofdkussen hebben liggen. Die bedrijven de seks met hun hoofd, en zo hoort het ook.”

“Van wat ik begrijp, doe jij dat dus ook zo, Jan?! Hahaha.”

“Lach jij maar. Je bent gelukkig een echte vrouw, want je bent nieuwsgierig, maar ik heb genoeg pastavlinders gegeten vanavond dus ik vreet die vlinder van jou niet uit je slip…, althans niet deze reis.”

“Mmmmm, wat als ik het nou wil?”

“Dan probeer maar of je er zelf bij kunt komen. Luister Jolanda…, zit je je op te rijgen of ben je hier om wat te leren? Ik weet wel dat je alles denkt te weten…, maar zo is het ook precies…, je denkt het te weten!

“U bent wel streng, meester,” zei Jolanda, die volgens mij een beetje teveel van de sambucca had gesnoept.

“Goed, we beginnen bij het begin en pretenderen dat je nog niet op Badoo zat. Als we nog een paar weken wachten dan verwijder jij je profiel vanzelf wel, net als honderden andere vrouwen die de gore, wannabe dekhengsten zat waren.

Het Internet is een schitterend medium en ook om contacten te leggen, is er gewoon niets beters. ‘However’… je moet door de virtualiteit heen kunnen kijken, want diezelfde virtualiteit is levensgevaarlijk. Ik kom daar straks op terug.

Wanneer je de man van je keuze hoopt te ontmoeten dan abonneer je je op de site waar die mogelijkheid niet alleen het grootst, maar ook het meest waarschijnlijk is. Dat is niet Badoo, hoewel het als contactsite één van de grootste, en zeker één van de meest geavanceerde sites is. En het is gratis. Maar juist het feit dat het niets kost, maakt dat de site voor jouw oogmerk het meest ongeschikt is. Why?

De mannen die hier zitten willen wel een vrouw ontmoeten, maar ze willen niets voor die faciliteit betalen. Dat geeft al meteen aan welke opofferingen ze zich willen getroosten om die vrouw te vinden. Geen! Ze gebruiken de site als een verkapte sekssite, waar je ze overigens ook niet vindt, omdat ze ook daar moeten betalen.

Een goede, professionele hoer? Ga je heen… daar willen die krengen helemaal niet zijn, want daar hoeven ze met hun oubollige fuckshit niet aan te komen. Een goede temeijer kijkt dwars door hen heen en laat geen spaan van hen heel. Nee, ze kruipen met hun wrakke PC’tje op Badoo, Netlog, Tagged, natuurlijk MSN en ze zijn klaar om te gaan versieren. Oops, dat valt nog niet mee, want de meesten kunnen hun fucking naam nog niet schrijven. ‘He sgatje, je zeit er leker uit hoor’. Zo die zit! Fase één is voltooid. Nu, gauw even een voordeelpak Viagra bestellen.

Wat ik hiermee aan wil geven is dat je al het tuig van de richel en het riff raff krijgt. Krijg er genoeg en je gaat volkomen gedesillusioneerd of met een klinische depressie je profiel verwijderen.

Badoo, de virtuele incarnatie van de Tuin der Lusten van Hiëronymus Bosch. Ieder gedrocht, wanschepsel, schrikdier, misbaksel, pierlala, hellevorst, belial en fucking asmodee is hier aanwezig. In ‘Vanny the Trophy Fanny’ en‘Goof and the Gunfoof’ heb ik de bonte verzameling van met seks gelieerde devianten al beschreven, die in het middenpaneel van het voornoemde drieluik te vinden zijn.

Goed, voor de jonge vrouwen en mannen is het echter geweldig. Die moeten al hun fouten nog maken, die zijn niet gefrustreerd en zeker niet cynisch. Ik heb met genoeg jongelui gecommuniceerd om die stelling te kunnen poneren.

Nee, een datingsite is geen garantie dat je een partner zult vinden, maar de waarschijnlijkheid dat je een normale man zult vinden, is wel veel groter. Als dat niet zo was, dan waren RP en Lexa al failliet en zaten al hun klanten op Badoo. Begrijp me goed, op RP zit ook een zootje falderap, maar je bent meer beschermd. Overigens haat ik al die Internet aasgieren en cyberhyena’s, want het zijn net advocaten. Ze maken gebruik van de ellende van anderen. Denk nou niet dat de datingsite-uitbaters nu zo begaan zijn met het lot van hun klanten.

Nee, ze gebruiken iedere truc om de vaak wanhopige klant nog even wat meer molm uit zijn, of haar zak te kloppen. Je zou verbaasd zijn wat die ratten allemaal bedenken. Ook daar schrijf ik over in ‘Leven op Contact- en Datingsites’.

Dating-, chat- of contactsite. Je maakt een profiel van jezelf en je maakt twee fakeprofielen aan. Het is nog mooier wanneer je het met een vriendin samen kunt doen. De fakeprofielen moeten van twee totaal verschillende types zijn en qua aantrekkelijkheid ongeveer zoals jezelf. Niet veel mooier en niet veel lelijker. Ik weet het: ‘iedere vrouw is lelijker dan jij’, maar zet je trots en ijdelheid maar even aan de kant tot je ‘Joe fucking Cool’ hebt ontmoet.”

“Ik haat fakers. Wat moet ik met die fakeprofielen?”

“Fuck, je bent ook een fucking, natte zeikdot voor je veertig jaar, hè Jolanda?”

“Hahaha, maar wat doe ik dan met die profielen? Manipulatie, fakeprofielen, het klinkt me niet echt als muziek in mijn oren, Jan.”

“Nee, jij laat je liever eerst faken en daarna manipuleren, nietwaar? Trek geen fucking lip, joh, ik doe je toch niets? Luister foof, je moet jezelf  vanaf het begin beschermen.

Je doet niemand kwaad, maar je wilt zeker niet de gelegenheid creëren dat ‘Buck the Musclefuck’ even langs komt glibberen en je hart breekt. Je hebt twee kinderen en die komt het ook niet ten goede wanneer jij opnieuw gedumpt wordt, waarna je ‘lovesick’ met de kat, een peuk en een zuur wit wijntje op de bank ligt. Tranen in je ogen en ‘fucking sorry’ voor jezelf. Not nice!

Je gaat jezelf beschermen vanaf het ‘very fucking’ begin. Dat recht heb je namelijk, of de slachtofferrol moet je bevallen, want dat hebben ook veel vrouwen. Is dat het, foof?”

“Nee Jan, natuurlijk niet. Ik zou graag een aardige man ontmoeten en ik besef nu dat ik het toch steeds verkeerd heb gedaan. Geef mij even tijd om aan die nieuwe ideeën te wennen. Het is nieuw voor me wat ik nu allemaal hoor, en daarnaast is het ook niet zo fijn om aan jezelf te moeten erkennen dat je herhaaldelijk dezelfde fouten hebt gemaakt.”

“Goed, je maakt dus die extra profielen, zodat je die klaar hebt wanneer je ze nodig hebt. Voor wat je eigen profiel betreft, zet er een paar normale foto’s op. Minstens drie. Probeer er niet zo uit te zien dat je de commentaren krijgt, zoals: ‘Sexy’ en ‘Je ziet er goed uit’. Ik hoef je niet te vertellen, dat je de personen die toch die commentaren bij je foto’s zetten, of wat voor commentaren dan ook, te negeren.

De mannen die dat doen hopen dat je ze bedankt, of een reactie plaatst, want dan hebben ze een makkelijke opening. Nooit doen. In tegenstelling tot de datingsites, schrijf je op Badoo geen profieltekst. Je laat niet weten wat je zoekt, of wilt. Laat ze maar raden, want een normale man die gecharmeerd van je foto’s is, schrijft je toch wel aan.

Op een datingsite, schrijf je wel een profieltekst. Kort, bijna arrogant zodat er een uitdaging in ligt die de man weliswaar niet als zodanig herkent, maar die hem toch noopt te reageren. Die tekst is zo geformuleerd dat de man, net als de Duitsers omhoog moet likken, in plaats van omlaag te kunnen trappen. Dit is een kunst, maar ik leer het je wel. Op mijn website staan er voorbeelden van die ik gebruikte.”

“Hey Jan, je bent goed, maar neemt je fantasie je niet mee op de loop? Het leek mij namelijk dat je een man was, dus waarom zou jij dat soort teksten schrijven? Doe rustig aan met de Sambucca, hahaha!”

“Het korte antwoord is: ‘Ik heb daar ook achter een vrouwenprofiel gezeten.’ Het langere antwoord is dat ik dat deed omdat ik veel vriendinnen had, die af en toe hulp nodig hadden met een man waar zij niet zeker van waren, stalkers, of veel erger. Het is allemaal te lezen op mijn website. Ik schreef ook profielteksten voor vrouwen die mij hielpen met mijn boek, en later met mijn verslagen.

Okay, mannen op Badoo lezen niet. Het enige dat ze lezen is plaatjes dus je kunt dus een tekenverhaal neerzetten. Serieuze mannen op datingsites lezen wel, maar geen lange teksten. Vrouwen echter, lezen graag. Als dat niet het geval was geweest dan had ik wel in kunnen pakken, want dan had ik ze nooit achter elkaar de verkering in kunnen schrijven.

Tot zover even je profieltekst en foto’s. Als je gore mafkezen wilt, zet er dan een paar wannabe, sexy foto’s van een sugarcougar of belegen milf, of gilf op. Je krijgt dan zeker veel reacties van jonge jongens, als dat je ding is.”

“Ja, dat heb ik ook al gehad. Hoe zou dat eigenlijk komen? Ik kan hun moeder wel zijn.”

“Er zijn een paar redenen. Jonge jongens moeten bij jonge meiden vaak veel moeite doen om hun viltstift even snel weg te kunnen douwen. Ze weten dat een iets oudere vrouw in de regel alleen de seks wil, en belangrijker…, niet aan hun kop zeikt. De tweede reden is dat een hoop jonge jongens onzeker zijn en seks met een oudere vrouw willen om te kunnen leren. Daarnaast zijn er ‘hickies’ die gewoon op een oudere vrouw vallen.

En laten we eerlijk zijn –en ik spreek echt uit ervaring- een goed gedeelte van de jonge meiden kan amper hun kont heen en weer halen, ze sabbelen op die leeftijd nog liever aan de vlinder van hun vriendin, want dan worden ze later niet voor ‘hoer’ uitgemaakt door de konijnenwippers van hun leeftijd.

“Ga heen, dat heb ik echt nooit gedaan toen ik jong was.”

“Nee, dat zegt iedere vrouw waar ik mee schrijf, of spreek, hahaha… Goed, je profiel is klaar en nu komen op Badoo de chats, en op de datingsites de mails binnen. Kerels met achterlijke ‘pick-up lines’ die rot je gelijk weg, al zijn ze nog zo mooi op hun foto. Het is uiteindelijk de foto waar je naar kijkt, en het kan wel een fake zijn, maar zover zijn we nog niet.

Nou, clickchick, het volgende gaat op voor de chat, mailen, telefoneren en de eerste dates. Onthoud dit goed: ‘Een man is een man en die willen laten zien dat ze een man zijn. Ze willen laten weten dat ze er zijn’ Laat een man praten, laat hem schrijven. Doe alsof je begeesterd bent, maar overdrijf het niet. Wanneer je denkt dat je geïnteresseerd bent, onthoud de essentiële dingen. Ik vertel je zo waarom.”

In je profiel, in de geschreven communicatie of tijdens de eerste dates zijn er zaken waar je niet over praat en die je niet schrijft. Dit omdat ze oubollig, vanzelfsprekend zijn en omdat geen man ze wil horen. Je praat nimmer over je eerdere relatie(s). Wanneer de man belangstellend ‘lijkt’ te zijn en je daarover vraagt, zeg je: ‘O, dat bleek een fout te zijn, dus die heb ik snel opgelost. Het is een afgesloten hoofdstuk’.

Je zegt, of schrijft nimmer: ‘Ik sta recht in het leven. Ik heb alles, maar toch, af en toe ontbreekt mij een maatje.’ Fout, fout en fucking dubbel fout. Je communiceert nooit dat het je aan iets ontbreekt en je zegt ook niet dat je alles hebt, of hoe recht je wel in het leven staat. Je hoeft, en moet nimmer iemand daarvan proberen te overtuigen, want het werkt averechts, dus tegen je. Ze vinden dat vanzelf wel uit.

Nooit ofte nimmer zeg je, of je schrijft waar dan ook: ‘Mijn kinderen komen nummer één’. Dat is een vanzelfsprekendheid die iedere verstandige man al weet, maar verstandig of dom, geen één man horen wil. Het is net of ze van te voren al een waarschuwing krijgen.

Je laat je niet tot seks in de gesprekken verleiden want het haalt het respect weg. Denk erom, veel mannen, speciaal ‘players’ weten dit ook en zullen dat onderwerp dan ook vermijden. Andere mannen beginnen rustig en wanneer ze denken dat je relaxed bent, beginnen ze heel voorzichtig met een grapje over de seks. Negeren, niet op ingaan. Als je een man een vinger geeft, ligt voordat je het weet je hele fucking arm eraf.

Luisteren en lezen is het geheim. Laat de man praten en je leert hem kennen. Het is de bedoeling dat jij de man al kent, lang voordat hij jou ook maar begint te kennen. Blijf een mysterie, want a) zo blijf je interessant en b) ze hebben niets dat ze later tegen je kunnen gebruiken, of erger…, waarmee ze je kunnen kwetsen. Dit is werkelijk zeer belangrijk. Je praat niet over je ellende of over je problemen. Die heb je gewoon niet. Daarentegen moedig je hem wel aan daarover te praten. Wanneer hij over niets anders kan praten dan over zijn ex, over hoe rot hij wel uit die relatie is gekomen en wat voor bloedbak zijn ex-vrouw is…, stoppen. Heb je niet nodig. Dat zijn of slappe happen met een hoop onverwerkt oud zeer, of het zijn de types die daar met opzet over praten, in de hoop, dat er iets bij is waardoor jij ontvankelijker voor hem wordt. In beide gevallen de handdoek gooien.

Je laat de man praten en je slaat die informatie op. Moedig hem aan en zoals gezegd, wees enthousiast. Iedere man wil indruk maken op een vrouw en des te meer zij praten, des te sneller zij een fout maken. Wanneer een man trots over een prestatie heeft gepraat, probeer dan een volgende keer dat gesprek weer op die prestatie te brengen. In de meeste gevallen wordt de prestatie overdreven, of de bedragen verhoogd. Wanneer dat een paar keer gebeurt, opruimen die flipshit. Je zoekt een eerlijke vent, geen fucking blufbaviaan.

Wat ook voor de chat, mailen en sms’en geldt, is dat je je niet laat conditioneren door een man. Ik bedoel daar dit mee: als je na de kennismaking in de chat merkt dat de man meerdere chatters onderhoudt, dan stap je uit die chat. Het is niet dat je jaloers bent, maar de man conditioneert jou, zodat je blijft wacht op zijn reactie, tot het hem uitkomt. Dat laat je niet gebeuren. Als de man je interesseert, ga je ‘offline’ en als hij je niet interesseert ga je met een ander chatten. Misschien leert hij ervan.

Wanneer de man je interesseert en hij oprecht lijkt, ga jij niet in de dubbelchat. Je laat de chatbox op hem openstaan, mits hij ook niet in de dubbelchat zit. Dat heeft het effect alsof je in iemands ogen kijkt, terwijl deze tegen je spreekt. Aandacht en respect.

Conditioneren. Wanneer je een mail, en zeker een sms ontvangt, antwoord je niet onmiddellijk. Je bereidt het antwoord voor, maar je verstuurt het nog niet. Aan de tijd die verstrijkt tussen de eerste en de tweede sms van de man, kun je opmaken wat voor type het is. Wanneer je na een kwartier een tweede sms krijgt met: ‘Hey, had je mijn sms nog ontvangen’, dan wacht je op de derde. Wanneer die ook snel komt, dan heb je een man die je conditioneren wil. Dat zijn de ‘claimers’. Wanneer nog een paar testen hetzelfde resultaat opleveren, dan weet je dat je met iemand te maken hebt, die ongeduldig is. Mogelijk in het bijzonder waar het vrouwen betreft. Veel mannen hebben complexen en herkennen de vrijheid van een vrouw als arrogantie. Dumpen die clitsucker.

Een man die je de tijd laat, die antwoord je met een uur, of zo. Je let goed op hoe de toon van zijn volgende sms is. Veel mannen zijn trots en sturen geen tweede sms, voordat zij een antwoord hebben. Je houdt dan tussenpozen van een half uur. Een normale man zal begrijpen dat je meer te doen hebt en dat je niet de hele tijd als een bakvis met je mobieltje in je hand staat.

We hebben het nu over sms’en. In mijn opinie is sms’sen nog virtueler en gevaarlijker dan chatten, of mailen. Waarom? Wel, op een normale mobiel zijn de berichtjes over het algemeen kort. Jij kunt in een paar woorden een hoop meer lezen dan dat er staat, vaak omdat de wens de vader van de gedachte, of de hoop is. Dat is één kant van het verhaal. De andere kant is dat de man je met enkele slim gekozen woorden uit kan proberen. Ik geef je een voorbeeld:

Wanneer ik een ‘foute vrouw’ wil ‘playen’ dan speel ik haar spel mee, en pretendeer dat ik een domme Badoohengst ben. Veel vrouwen zetten een kruisje –een kusje dus- onderaan hun sms, of ze sluiten met ‘liefs’. Daar kan je alle kanten mee op, maar een man zal denken dat hij al in ondertrouw is. Ik doe dat nooit. Als die ‘love- and lipshit’ zegt mij ‘fuck-all’. Niets dus. Wanneer de vrouw een reactie wil, dan sluit ik met: ‘Ik ben blij met je’. Nou, wat the fuck zegt dat? Helemaal niets. Ik ben ook blij met mijn ‘fucking’ huisdokter. Echter, de vrouw geeft de uitleg eraan die zij wenst. Zowel de ‘golddiggers’ als de serieuze vrouwen.

Ander voorbeeld dat ik toegepast heb om de ‘thrillseekers’ uit hun virtuele tent te lokken. Ik sloot een sms met: ‘KOJK’ in plaats van een kruisje. De vrouw gaat zitten puzzelen wat dat kan betekenen. Zij komen al gauw op: ‘Kus Op Je Kut’. Wanneer dat zo plompverloren in de communicatie gegooid wordt en niet als onderdeel van een sexchat, dan heeft dat hetzelfde effect als dat je een handgranaat in een aquarium gooit. De vissen komen dood bovendrijven van de schok…., maar nu wil de vrouw het weten ook, of zij het nu af- of goedkeurt. Zij schrijft: ‘Wat in hemelsnaam is KOJK?’, om zekerheid van haar hoop, of vermoeden te krijgen. Ik schrijf dan beschaamd terug: ‘Sorry voor mijn lompheid. Het betekent: kusje op je kin.’

De meeste vrouwen weten niet of ze nu opgelucht of teleurgesteld moeten zijn. Mijn boodschap is hier dat met weinig woorden je bijzonder veel los kunt maken. Daardoor is het ook het medium waar de meeste misverstanden mee plaatsvinden. Gewild, of ongewild. Ik kan een vrouw met de sms net zo ver testen als ik dat wil. De jonge meiden en jongens hebben de boodschap al goed begrepen door smiley’s usque ad nauseam te gebruiken. Geen ruimte voor misverstanden en ‘a picture paints a thousand fucking words’

Een ander voorbeeld om een vrouw te testen, was dat ik sloot met: ‘Zes kusjes’. Doe dat vaak genoeg dan zal de vrouw vragen: ‘Waarom altijd zes kusjes?’ Mijn antwoord is dan: ‘Je hebt toch ook zes lipjes?’ Ik moet de eerste vrouw nog ontmoeten, die hier niet van gediend was.”

“Maar dat is toch niet specifiek voor de chat, Jan? Dat kan toch bij chatten en mailen ook?”

“Jazeker, maar je vergeet dat sms’en bijna altijd ‘one-on-one’ is, terwijl de chat of mail dat helemaal niet hoeft te zijn. In een sms communicatie zit minstens één van beide partijen naar een antwoord uit te kijken. Wanneer dat dan komt, is de vrouw toleranter als dat ze in de chat geweest zou zijn. In de chat is men vaak bezig met het openklikken, en verwerken van andere chats. Het geschrevene heeft dan niet dezelfde impact.

Nogmaals…, voordat jij en de alleswetende dertigers mijn kop eraf bijten: ‘Ik beschrijf de regel en niet de uitzonderingen.’ Iedere vrouw is uniek en goed. Wanneer ze verliefd, of in de ‘mood’ is, is zij nog steeds uniek, maar veel minder goed. ”

Goed, we zijn dus nog steeds op de chat- of datingsite en je laat je niet conditioneren. Heb je dat begrepen, muffie?”

“Ja, ik doe dus niets wat de man wil dat ik doe, met andere woorden, ik doe alles anders dan dat ik tot nu toe gedaan heb.”

“Good girl, we gaan verder in de chat, of het mailen, maar niet al te ver. In beide gevallen wordt je tolerant naar de foto toe. Wat je ziet bevalt je en vaak mis je dan de kleine ‘pointers’ die je aangeven hoe de vermeende man achter de foto is.

Wat je zowel in chat, sms, telefoongesprek en tijdens een date doet, is dat jij een eind aan de communicatie maakt. Je wacht niet tot een man op andere gedachten komt, of interesse verliest en de chat, het gesprek of de date beëindigt. Okay, als hij interesse voor je verliest, is er ‘fuck-all’ dat je kunt doen. Niets dus, maar wat je wel kunt doen, is je gevoel voor eigenwaarde intact houden. Jij beëindigt de chat, het gesprek of de date. Niet alleen krijgt je trots als vrouw geen deuk, maar de bonus is dat er vrijwel altijd een vervolg zal zijn. De man zat namelijk in zijn ritme en jij onderbreekt dat. Zo wordt je een uitdaging, die de man aanneemt. Als je de vent met je mond open en met ‘googly eyes’ aan zit te staren, krijgt je tegenspeler al snel het gevoel dat hij het pleit beslecht heeft. Herinner je: ‘Jij, en jij alléén houdt de controle.’

Ik stap even terug naar de chat, mail of het sms’en. Als er bij beiden interesse lijkt te bestaan, ga je zo snel mogelijk uit de virtualiteit, want die is levensgevaarlijk. Je creëert namelijk een ideaalbeeld om een illusie. Hoe denk je dat ik mijn fucking inspiratie krijg? Je kunt op twee manieren verder gaan. Wanneer je niet gelijk wilt daten, dan ga je over op normaal e-mailen, als je die mogelijkheid hebt, maar nadat je de man op de webcam hebt gezien. Je weet dan dus dat je niet met een ‘faker’ in de slag bent, maar het kan nog steeds een ‘player’ zijn.

Geen fucking ‘hanky-panky’ op de webcam, want dat is vaak precies wat een vent wil. Als hij dat aangeeft, gelijk aftaaien, ook al heeft hij een paardenlul uit zijn broek hangen, wanneer je beeld krijgt. Hij heeft dat meer gedaan, dus hij spoort niet. Dat…, of ik spoor niet, want ik heb honderden, zo geen duizend vrouwen gehad vanaf mijn dertiende. Ik schrijf nu nog bijna iedere vrouw die ik wil, de ondertrouw in. Ik ken alle trucs, ook de trucs die ik je niet vertel, maar ik haal het niet in mijn zieke kop op mijn ‘weiner’ uit mijn broek op een doperwtencamera te adverteren. Hoe ‘fucking’ ziek kun je ‘fucking’ zijn.

Blijf niet in die ‘webcam fuckshit’ hangen, zo snel je hem gezien hebt, zet je de camera uit en je schrijft dat er iets niet goed met je computer is. Trek de kabel uit de USB poort.

Daarna ga je mailen. Waarom? Wel, de foto waar je steeds naar kijkt, beïnvloedt je gezonde oordeel. Gedurende dit mailen vind je uit of de man werkelijk in je geïnteresseerd is. Dit om reden dat de meeste mannen naar een plaatje willen kijken, tijdens het chatten. Waarom? Wat denk je? Wanneer na een tijdje normaal mailen de wederzijdse belangstelling blijft bestaan, heb je een telefoon gesprek. Je geeft nooit je nummer, maar je zorgt dat je een extra ‘pre-paid’ hebt en je zet de je nummerherkenning uit. Jij belt! Waarom moet je bellen?

“Om een stem te horen, natuurlijk.”

Uit een stem kun je veel opmaken. Wanneer je vlam een stem heeft als een krakende keukentrap, of hij dreint maar wat aan, dan ben jij niet blij. Denk erom, hier zijn je eerste indrukken meestal de juiste. Je blijft niet langer dan tien minuten aan de telefoon, zodat er niet nog een virtuele band ontstaat. In die tien minuten vorm je je nog een beeld. Daarnaast doe je niet waar je goed in bent. Waar alle vrouwen goed in zijn.”

“Wat is dat dan, Jan?”

“Kwebbelen. Daar komt mogelijk tijd genoeg voor. Je leert van luisteren, niet van ‘fucking’ praten. Jij moet weten, niet de man. Wanneer hij zegt: ‘wat ben je stil, dan zeg je dat je dit nog nooit gedaan hebt.’ Mannen horen dat graag. Je vraagt of hij niet wat praten wil, zodat je een beetje relaxt. Wanneer de man praat als een politicus, wees dan op je hoede. Er is nog niets verkeerd, maar hij heeft dit meer gedaan en is zeker van zichzelf. Een mentale aantekening maken en kijken hoe dit in het totaalplaatje past. Wanneer de man duidelijk moeite heeft met het gesprek doordat hij nerveus of onzeker is, dan zorg je dat het gesprek niet instort door op zijn onderwerpen in te haken. Altijd vragen, veel vertellen, maar weinig zeggen, en absoluut niet kwebbelen.

In die tien minuten kom je veel aan de weet. Ik hoor in zo’n gesprek of iemand een bluffer, onzeker, zeker, een mooiprater of een leugenaar is. Dit hoort bij het profileren. In feite, ik kan dat al lezen in twee, of drie e-mails. Vaker nog uit de profieltekst van een man, wanneer hij die heeft.”

Wanneer het na het telefoongesprek nog cool is, dan ga je voor je date.

De date. Dezelfde date die je al na de webcam had kunnen maken. Jij zet de voorwaarden, dus je laat je niet conditioneren. Zeg maar dat je een beetje last van een agorafobie (pleinvrees) hebt, wanneer de man vraagt, waarom je niet naar zijn plaats van ontmoeting wilt komen. De man wil een thuiswedstrijd spelen, maar dat kun jij ook. Je kunt het… en je moet het.

Je spreekt af op een plaats waar jij je absoluut op je gemak voelt. Niet bij de man thuis en niet bij jou thuis. Ik weet dat iedere vrouw dat weet, maar ik zal je vertellen dat ik in de laatste drie jaar alle, maar dan ook alle vrouwen bij mij thuis heb laten komen. Geen één had er een probleem mee. Nu moet ik wel zeggen dat ik drie minuten aan de telefoon nodig heb, om een vrouw te laten voelen dat het goed is. Daarnaast komen ook veel vrouwen graag bij een man thuis om een kijkje in de badkamer te nemen. Ze zoeken dan naar sporen van make-up, haren en maandverband. Toch niet doen, want dat kan altijd nog!

Je zorgt dat je te laat komt, zodat de man er al is. Wanneer het je niet aanstaat wat je ziet…, ‘you fucking walk’! Je gaat meteen weg. Erg onbeschoft, zielig voor de broger, maar hey… shit happens. Beter met hem dan met jou.”

“Ik weet niet of ik dat kan, Jan. Dat is ook hard om iemand zo te laten zitten.”

“Hard? Nou, geloof me nou, een vent denkt er geen twee seconden over na om het bij jou te doen, als hem dat past. Het feit dat het niet goed voor je voelt, zegt dat je niet verder moet gaan. Het is verknoeien van tijd en energie. Je zult die energie nog hard genoeg nodig hebben bij de date, waar je wel mee aan de tafel gaat zitten. Het virtuele goedgevoel telt nu helemaal niet meer mee. ‘This is fucking reality.’”

“Okay, ik neem het van je aan. Ik moet wel veel doen, maar ik vind het moeilijk voor mijn gevoel. Ik ben zo niet.”

“Nee, maar helaas zijn vele mannen –en vrouwen- wel zo. Juist omdat je niet zo bent, hebben ze je steeds gebruikt als ‘cum dumpster’. Wees nu maar wel zo. Jouw manier werkt niet, dat is bewezen. Mijn manier werkt nagenoeg altijd.

“Ik geloof je echt wel. Het is net als je zegt. Mijn manier werkte niet.”

“Nee, en weet je waarom?”

“Ja, ik begin het nu te begrijpen.”

“Nee, dat doe je nog helemaal niet. Je bent een goede en lieve vrouw, maar je gebruikt je verstand niet. Ik heb je getest en je bent op dit punt alweer gezakt. Je bent nieuwsgierig omdat je een vrouw bent; ik heb je dingen nu verteld, die je wel herkende, maar je doet er ‘fucking’ niets mee, foof.”

“Maar wat kan ik nu doen, Jan? Ik probeer het te accepteren, te begrijpen en er iets mee te doen. Wat kan ik nog meer doen?”

“Je ‘fucking’ verstand gebruiken, voor jezelf denken en mij tegenspreken. Te vragen…, wanneer je ergens twijfels bij hebt. Niet alleen tegen mij zeggen: ‘Ik weet niet of ik dat wel kan, Jan. ’

Je kunt wel ‘fucking tugjobs’, ‘suckjobs’ en ‘fucking fuckjobs’ geven aan een ‘loser’, maar jezelf ‘fucking’ beschermen, kun je niet. Je wilt… Trek niet weer een ‘fucking’ lip, joh, het lijkt wel of je negen jaar oud bent. Neeee! Ga niet janken, alsjeblieft. Hier kom even op mijn schoot zitten, dan kan ik een beetje met je trut spelen…”

Wanneer Jolanda opstaat om op mijn schoot te komen zitten, roep ik: “Nee, niet doen! Ik dol je. Zie je wat ik bedoel? Je wordt emotioneel…, half kachel en je bent anyone’s. Luister naar me, de les hier is dat ook al lijkt het allemaal nog zo logisch en waar wat een man zegt, je neemt niet alles zo maar aan voor zoete koek. Denk erom, niet alle kerels zijn suf en plat. Er zijn heel slimme mannen die precies weten hoe ze een vrouw moeten bespelen. Met dat in gedachten, luister je goed, maar je houdt je reserves. Je observeert, analyseert en je onthoudt.

“Ben jij zo’n man?”

“Nee, ik ben fucking beter! Ik ben bij standaards de meest foute man die je maar kunt ontmoeten. Waarom? Het lijkt er nu misschien op dat ik denk dat alle vrouwen heiligen zijn…, en alle kerels idioten. Maar zo is het niet, natuurlijk. Er zijn ook bloedhoeren die een echte goede kerel, gewetenloos onderuit schoffelen.

Dat is voor mij het mooiste type vrouw, want die speel ik met mijn ogen dicht. Thrillseekers, nimfen, fortuinjaagsters, golddigers, harpijen, botoxberen, vleeshyena’s…, ik laat ze denken dat zij mij spelen, maar ik speel hen. Ik weet precies welke ‘fucking’ knoppen ik moet indrukken, maar goed, daar hebben we het nu niet over.

Je zet je vraagtekens waar je die hebt, want die moeten er zijn. In plaats van met mij mee te denken, heb je alleen gevolg aan je vrouwelijke curiositeit gegeven, de stukjes geadopteerd die je aanspraken en tegenwerpingen gemaakt omdat je nog steeds niet begreep wat je fout deed. Je begreep het misschien wel, maar je wilde de waarheid niet onder ogen zien.”

“Vertel mij wat ik fout doe, ik wil het echt goed gaan doen.”

“Wat is er gebeurd met je fakeprofielen? Je bent zowat op je afspraak en je hebt ze nooit gebruikt…, Yes?”

“Dat is waar, je zult me niet geloven, maar ik wilde je dat al vragen.”

“Goed, denk erom dat als je vanaf nu iets niet begrijpt, of ergens onzeker over bent, dat je het vraagt. Bij mij krijg je de eerlijke antwoorden. Bij een man is dat vaak anders. Je moet dan op je eigen gevoel, maar vooral op je eigen waarnemingen en conclusies vertrouwen. Daarom heb ik je ook eerder gezegd: oefen daarmee op de ‘dumfucks’ op Badoo. Je zult versteld staan wat je uit iemands schrijven en gesprekken kunt halen.

Er is één ding dat ik je nog moet vertellen. Het geldt voor chat, email, sms, telefoon en de date. Hoewel je het in de chat meestal al kunt herkennen, en indien het daar al begint, zou het nimmer tot een date moeten komen. Echter sommige mannen wachten ermee, en injecteren dat fenomeen naarmate zij zich zekerder beginnen te voelen. Hier komt het: wanneer een man je schrijft of aanspreekt als ‘lieverd’, ‘mop’, ‘meis’ of andere platitudes, gelijk nokken! Het wil zeggen dat hij een boerenlul is, hij heeft geen fantasie of hij bekijkt iedere vrouw als een brok keesvlees.

Ten eerste weet hij niet of je een lieverd of een mop bent, en daarnaast ben je zijn ‘meis’ niet. Je naam is goed genoeg, maar dan moeten ze steeds even kijken, of zich herinneren hoe je heet. Zo kunnen ze zich niet in de namen vergissen.”

“Alle mannen doen dat.”

“Ik niet! Ik laat een vrouw zich vrouw voelen. Ik kan haar doos noemen, zonder dat het de vrouw stoort. Integendeel, ze lachen en vinden het leuk. Ze vinden het leuk omdat ik ze doos noem met woorden, waar ze meestal nimmer van gehoord hebben. Ik leg een compliment in mijn aanspreektitels. Ik noem ze prettyface, mooioogje, goudhaartje enzovoort. Iets persoonlijks. Ik noem ze foofie en muffie, hetgeen doos betekent.”

“Dus je hebt mij een paar keer doos genoemd?”

“Het had erger kunnen zijn, ik had je domme foof kunnen noemen, hahaha. Goed, je hebt zijn uitnodiging voor een date aangenomen op jouw eerder gestelde voorwaarden. Je gaat nu met beide fakeprofielen op zijn profiel staan. Als hij niet snel genoeg reageert dan schrijf je hem aan. Je doet dat met allebei de fakeprofielen en je gebruikt niet dezelfde ‘chat-up lines’. Je gebruikt er twee, want één van beide vrouwen kan mogelijk zijn type niet zijn. In die chats laat je voorkomen dat je erg makkelijk bent, maar dat je niet lang wilt mailen. Je wilt zo snel mogelijk naar de date.

Nou, nu wordt het leuk. In tegenstelling met jezelf, nemen je fake alter-ego’s wel de man zijn condities aan. Dus, je spreekt met de fake bij hem thuis af als het moet. De fakes zijn gemakkelijk. Kan ook wel, nietwaar? Zie dat je een afspraak voor een date samen laat vallen, met jouw, eerder gemaakte afspraak en zie wat er gebeurt. Wanneer hij op één, of erger, alle twee de afspraken ingaat dan weet jij precies hoe laat het is. Een ‘fucking doubledater’.

Dat je niet naar de date gaat, begrijp je zelf wel. Dat je contact met hem opneemt, om te zeggen dat je helaas verhinderd bent, daaraan had je nog niet aan gedacht. Je maakt een nieuwe afspraak voor een locatie die lekker ver bij hem uit de buurt ligt. De man zal daar nagenoeg altijd op ingaan, want nu voelt hij zich ‘Joe fucking Cool’, de meesterversierder. Hierna laat je hem het lazarus krijgen en je gaat niet naar die date. Je hebt jezelf beschermd en het spel begint weer opnieuw. In plaats van ontmoedigd te zijn, moet je je goed voelen. Jij hebt de controle gehouden en je hebt jezelf voor een desillusie bespaard. Je kunt trots op jezelf zijn. Wat denk je?”

“Het klinkt toch wel goed. Vooral de laatste paar zinnen, want daar doe ik dan alles voor. Om mijzelf en mijn gevoel te beschermen en zeker mijn eigenwaarde. Ja, I like it.”

“Right. Nimmer van afwijken. Er komt nog veel meer, maar dat plaats ik straks op mijn website. Ik zal je een paswoord geven, dan kun je het altijd lezen. Ik weet dat jij het nimmer zal doen, maar ik moet deze tip vermelden voor de andere vrouwen, die het wel willen doen. We doen dus net of jij nu een wraakgierige bitch bent. Wraakgierig omdat je vindt dat je gespeeld bent geworden. Klaar?”

“Wow, ja. Ik begin het echt leuk te vinden.”

“Je komt er dus achter dat het een ‘doubledater’ is en je gaat voor de halsslagader. Één van je fakeprofielen maakt een afspraak met hem bij jou thuis. Ineens woon je niet meer in de plaats die op je fakeprofiel staat, maar in een plaats vlak bij hem. Je geeft hem nog geen adres, maar je kijkt of hij genegen is om te komen. Als dat zo is, dan zoek je in die plaats de grootste, lelijkste en meest asociale kerel -of één waar je al een hekel aan hebt- op de site, die je vinden kan. Een beest dus. Zoiets als ik, hahaha. Je chat die vent ook op en laat merken dat je wel bij hem thuis wilt komen. Bij jou kan niet, want je ex woont nog bij je. Okay?

Nou, nu is het gemakkelijk, nietwaar? Wanneer je de beide afspraken hebt, dan kijk je in Google Maps (Kaarten) hoe die straat en de buurt eruit ziet. Als je dan vragen krijgt, dan weet je ze te beantwoorden. In Google Maps kun je zowat bij de mensen naar binnen kijken. Je zorgt dat je alle informatie hebt, zoals dichtstbijzijnde bank en supermarkt. Mocht hij teveel vragen, dan woon je er net een paar maanden. Leuk spel hoor.

Je laat de man waar je wraak op wilt nemen, bij dat beest thuiskomen. Kun je je het voorstellen, wanneer hij met bloemen op de stoep staat bij zijn nieuwe vriend?”

“Mijn God, Jan. Dat is wel heel erg gemeen, hahaha.”

“Je vindt het zo gemeen dat je er hard om lachen moet. Anyway. Ik weet er nog wel een paar, maar die bewaar ik voor op mijn site. Ik denk dat vijf euro voor een complete handleiding en zesentwintig exclusieve datingverhalen niet al te duur is, om je voor desillusies en pijn te behoeden, of ben ik nu naïef?”

“Nee, dat is voor niets. Ik heb je verhalen gelezen en die zijn ‘ace.’”

Goed, nu zit je dus bij de man aan zijn tafeltje. Hij stinkt niet uit zijn bek, hij heeft geen psoriasis en draagt geen vlinderstropdas. Het valt dus nog steeds niet tegen, foof. Het klinkt haast of ik het zou kunnen zijn, hahaha!

Je zit aan de man zijn tafeltje en je rekent nu helemaal af met de virtualiteit. Je vergeet wat er aan de ontmoeting vooraf is gegaan, het telt niet meer mee. Onthoud dat goed, want veel vrouwen gaan hier de fout in. Wat je nu jezelf afvraagt, is: ‘Is dit een man die mij op straat, in de supermarkt of in mijn pub aan had kunnen spreken, en zo ja, was ik dan met hem ergens aan een tafeltje gaan zitten?’

Geef jezelf daar een eerlijk antwoord op. Maak jezelf niet iets wijs door te denken: ‘misschien wordt het zo beter’, want dat wordt het niet. Je gevoel spreekt en daar luister je nu wel naar. Als je gevoel negatief is, dan is dat vrijwel altijd zo. Met een positief gevoel hoeft dat niet zo te zijn.

Voor het geval dat het niet beter wordt, zet je nu de nooduitgang open. Voordat je van huis vertrok, had je echter die brandtrap gecreëerd. Versieren is net als regeren…, vooruit zien. In het gezegde dan, want hier kunnen ze ‘fucking’ Madurodam nog niet regeren. Voordat je gaat zitten, zeg je tegen de man: “Ik wilde je eigenlijk bellen om af te zeggen. Mijn vader is niet erg goed, maar ik wilde je toch graag zien.”

In bijna iedere mobiele telefoon zit een agenda, of multiple alarmfuncties. Je zet het alarm voor de eerste tien minuten na het moment dat je op je afspraak verschijnen gaat. Daarna vijftien, dan vijf en dan weer tien. Zo maak je een paar uur vol. Er zit dus geen regelmaat in de alarmen die de man kan herkennen, maar jij weet wanneer de volgende komt. Dus wanneer je bij je nieuwe ‘Prince Charming’ zit, gaat regelmatig het alarm, dat een leuk toontje kan zijn. Je kijkt dan op je mobiel en pretendeert dat het een sms is.

Wil je nog even blijven, dan negeer je het. Wil je weg dan verstuur je een vooraf geprepareerde sms naar je zelf, of beter nog, naar een vriendin…, die je na twee minuten terug sms’t. Die sms naar jezelf komt na enkele seconden binnen. Omdat dit een andere toon zal zijn, zeg je: “O Jezus, dit is van mijn vader, ik herken de toon.”

Je leest je eigen sms en zegt dat de toestand van je vader verslechterd is en dat je onmiddellijk moet vertrekken. Je bent nu in de war, je bent nerveus en je moet weg. Je zegt tegen de man dat je hem later zal bellen, maar dat je toch blij bent dat je hem even gezien hebt. Geen zinnig mens kan, of zal hier bezwaar tegen maken. Je bent dus weg. Je kunt dit toepassen gedurende de gehele ontmoeting. Dat is je nooduitgang. Goed onthouden. Heb je het begrepen, foofie?”

“Ja, absoluut, Jan. Alleen dat met mijn vader gebruiken staat mij…”

“… niet aan. Nee, en daarin heb je gelijk. Ik heb het even als voorbeeld gebruikt. Je neemt iemand die niet bestaat, die je niet meer hebt, of iemand waar je toch al een hekel aan hebt. Het zou mij ook tegen de borst stuiten. Als je nooit een broer hebt gehad, dan gebruik je je broer als ‘excuus’ Anders een peetvader, verzin maar wat.

Zo, met dat vluchtscenario uitgewerkt, kunnen we verder gaan. Tot nu aan toe is je dus bevallen, wat je ziet. Je hebt aan jezelf toegegeven dat je ook in ‘real life’ de man zijn uitnodiging zou hebben aangenomen.

Er vanuit gaande dat je dus blijft zitten, neem je de situatie in je op. De man had even de controle omdat hij er al was vóór jou; dat was weliswaar onvermijdelijk, maar je kunt er mogelijk veel mee.

Het volgende is geen wet van exacte wetenschap, maar wel de moeite van het observeren waard. Kijk hoe de man zit. Zit hij achter in een lege, of halflege zaak met zijn rug tegen een muur, dan wil hij dat jij met je rug naar de zaak toe zit, terwijl hij hele zaak kan overzien. Zijn positie domineert de jouwe omdat alles wat achter je gebeurt je mogelijk onrustiger maakt, terwijl hij ‘pretty’ zit en alles kan overzien. Je maakt hier een mentale aantekening van om er achter te komen of dit gewoonte is, of dat hij het met opzet heeft gedaan. Het eerste geval geeft te denken en het tweede geval is zeer negatief voor jou, omdat hij weet wat hij ermee bereiken wil. Not good!

“Ik begrijp het tweede scenario, maar bij het eerste draaiboek weet ik niet wat ik zou moeten denken.”

“Het kan zijn dat het een persoon is die niet graag met zijn rug naar de mensen wil zitten, want die mensen zijn er. Wanneer ik naar mijzelf kijk, dan kan het een man zijn die ook op een creatieve manier zijn brood verdient, of verdiende. Dat, of het is een ‘player’ of ‘scammer’ die op zijn hoede is voor een ex-slachtoffer.”

“Wat bedoel je met: ‘op een creatieve manier zijn brood verdient?’”

“Het is een (ex-)crimineel, al hoeft dat op zich geen belemmering te zijn voor een goede relatie. Daar kom ik nog wel op terug. Let gedurende het gesprek op de man zijn body-language. Kijkt hij vaak op zijn horloge, of is hij vol aandacht voor jou. Zijn de ogen alert en scannen die voortdurend de omgeving terwijl hij met je praat, of blijft hij jou in je ogen kijken. Kijk naar zijn kleding. Is hij ‘fucking dressed to kill’, of is hij normaal en niet oogpijnigend gekleed. Als hij ‘bling’ draagt, probeer dan vast te stellen of het een zootje vulgaire nepkak is, of dat het gesoigneerde, klasse sieraden zijn.

Als hij rechts is, kijk dan naar zijn nagels aan zijn rechterhand, vooral de wijs- en middel- en ringvinger.”

“Waarom dat? Daar snap ik niets van.”

“Mannen die vaak met verschillende vrouwen weggaan, houden altijd die nagels kort en schoon. Ik hoef je toch niet uit te leggen waarvoor, hè, prettypoon?

Als hij zijn mobiel op tafel heeft, verwacht hij gesprekken of hij wil de toer maken met een fucking ‘smartphone’ Als zijn mobiel steeds gaat, kijk dan niet naar hem. Je rommelt wat in je tas en luistert of hij ontspannen en open, of gejaagd en ontwijkend praat. Het kunnen zijn vrouw, of vriendin(nen) zijn.”

Je merkt wanneer iemand niet vrijuit kan praten. In dat geval doe je net of je vergeet dat hij aan de telefoon zit en je zegt heel enthousiast, maar luid genoeg: “Ik zat net te denken… oh sorry…, ik vergat in mijn enthousiasme dat je aan de telefoon was. Ik ben ook een domme doos, mijn excuses.” Kijk hoe hij daarop reageert. Als hij in paniek het mondstuk afdekt, weet je gelijk hoe laat het is.

Het profileren van een man kan ik je niet eventjes uitleggen, dat zou veel te ver voeren. Ik doe dat op mijn website wel, maar kijk naar alle pointers die ik je eerder gegeven heb. Je kijkt naar dingen die in tegenstrijd met elkaar lijken. Als die ongunstig uitvallen of sterke twijfels bij je oproepen, trek dan twee bonuspunten af. Het is niet voldoende om het contact te verbreken, maar je kijkt hoe het zich ontwikkelt in eventuele verdere ontmoetingen. Wat heel waardevol is, en ik heb dat altijd gedaan in mijn criminele loopbaan, investeer in een klein recordertje. Die dingen kosten nog maar een paar tientjes en je kunt er uren gesprek mee opnemen. Waarom zou je dat willen doen?

Je zit in een (mogelijk) vreemde omgeving, er gaat van alles door je heen en je doet je best om de man te analyseren. Concentreer je daarop en ga het gesprek niet zitten ontleden, dat kun je later op je gemak thuis doen. Je zult dan relaxed zijn en je kunt je dan volkomen op het eerder gevoerde gesprek concentreren. Je zult je weer met de man in die gelegenheid wanen, maar nu ben je vrij van nerveusheid, conditionering, vooroordeel en vooral emotionele hoop of enthousiasme.

Het is verbazingwekkend wat je dan uit een dergelijk gesprek haalt. Niet alleen haal je de mogelijke tegenstrijdigheden van de man eruit, maar je merkt ook wat jezelf fout deed, of zei, op een bepaald moment. Ik heb het altijd gedaan. Het staat in mijn boek te lezen hoe ik met behulp van een recordertje van een paar tientjes een pedofiel volkomen vernielde. Het is die investering absoluut waard. Verder, wanneer je er achter komt dat de man toch in een relatie blijkt te zitten, is het een prachtige manier om zijn partner te overtuigen. Ik houd in principe helemaal niet van verraden, wanneer dan ook, maar ik kan mij voorstellen dat een vrouw geen ander middel tot wraak heeft, wanneer zij op hart getrapt is. ‘Hell hat no fucking fury like a woman scorned!’

Voordat we jouw date-gedrag gaan bespreken, wil ik eerst nog even de kennismaking en het gedrag van de man bespreken. Nogmaals, dit is geen exacte wetenschap, maar open voor jouw interpretatie. Ik weet wel dat de vrouw geëmancipeerd is en dat omgangsvormen en etiquette ‘old hat’ is, maar wanneer de man niet opstaat om je een hand te geven, niet aanbiedt om je jas aan te pakken en niet je stoel bijschuift, dan is het een onverschillig sekreet. Wanneer dat nu al zo is, dan weet je wat je te wachten staat, zo…, nokken met die lazyfuck.

Kijk hoe hij het gesprek opent. Als hij daar helemaal geen moeite mee lijkt te hebben en vol vertrouwen van wal steekt, dan kan dat goed zijn, maar meer waarschijnlijk is die zekerheid op ervaring gebaseerd, en dat is niet zo goed. Dit zijn heel veel punten, en ik zal de laatste zijn om te beweren dat het makkelijk is, maar na drie dates doe je het, zonder erbij na te denken.

Nu dat we je exit-strategie en je observatie-vaardigheden besproken hebben, kunnen we overgaan naar je gedrag. De beste manier om dat te doen is, lijkt mij door je te zeggen wat je absoluut niet doet. Sommige omissies zijn makkelijker dan andere.

Wat je zeker niet doet, is in de ban raken van de man. Je denkt heel klinisch, mogelijk zelfs belachelijk: ‘Vooralsnog lijk je een aardige en eerlijke vent, maar tot je mij hebt bewezen dat je dat inderdaad bent, ben je een stuk vlees dat een ander stuk vlees in mij wilt proppen.’

Veel vrouwen voelen dat ze met een foute man te doen hebben, en al die vrouwen hebben de illusie dat zij dat wel even kunnen omwerken. Kunnen bijstellen. Je kunt het niet! Fout is fout en blijft fout, dat alleen maar erger fout kan worden. Wanneer je echt pijn gedaan wilt worden, ga dan als een sub in een fucking BDSM club werken, dan kun je in ieder geval de pijn zelf nog regelen.”

“Jan, je bent wel een cynisch en goor zwijn, hè”

“That’s me, doll! Wat je ook niet doet, is de man de drankjes laten halen. Je spreekt af in een zaak waar ze bedienen en je verliest je kop koffie of frisdrank niet uit het oog.

Je gaat niet naar het toilet wanneer je drankje niet compleet genuttigd hebt. Je zal de eerste niet zijn die een roofie, gbh of chloraalhydraat in haar drank geschoffeld krijgt. Bewaak je glas of kop alsof het je fucking vleermuis is, want uiteindelijk bescherm je die niet alleen, maar je gehele wezen. Let op. Nu dat we het over drinken hebben…, je drinkt geen alcohol, ook niet één wit wijntje ‘om even te ontspannen’. Fout. Alcohol maakt tolerant, het maakt mij en vele andere mensen scherper, maar het maakt tolerant voor het tweede glas. Verbeeld je niets. Één glas maakt de tong al losser. Je drinkt niet tijdens je eerste paar dates. Zeg maar dat je een antibiotica-kuur moet afmaken.

Zoals eerder gezegd, laat je de man aan het woord. Aangezien bijna iedere man indruk wil maken op een vrouw, zal dat niet moeilijk zijn. Je luistert, je stelt betrokken vragen en je onthoudt, of je laat de recorder dat doen. Je kunt wel kwebbelen, maar je zegt zo min mogelijk over jezelf.

Je praat niet over eerdere relaties, en zeker niet over de problemen die je daarmee gehad hebt, want de man krijgt dan snel een idee hoe hij je op je gemoed kan werken. Je hebt één relatie gehad, en dat was een jeugdliefde. De man vindt het heerlijk om te horen dat er geen voetbal-elftallen vóór hem zijn geweest. Het is een lulverhaal, maar een man gelooft het graag, omdat het ‘wishful thinking’ is. Tenzij het een relatie is waar de man ooit achter kan komen, praat je niet over andere relaties. Dat is niet alleen bij de date, maar dat zul je altijd volhouden. Wat niet weet, maakt niet heet en veel mannen hebben de nare gewoonte om jaloers te zijn op eerdere relaties. Je geeft hun een argument, dat ze je later voor je voeten kunnen gooien. Helaas willen veel vrouwen, veel te vroeg veel te eerlijk zijn. Wanneer een man al vroeg in de relatie trots over zijn veroveringen praat, dumpen die pestzooi. Je wordt dan een ‘tick’ op zijn scorebord.

Je komt niet met wise-cracks, zoals dat je alles hebt, recht in het leven staat, dat jezelf de kliko zelf wel buiten kunt zetten, maar dat je soms een maatje mist. Dat zijn gemeenplaatsen waar vele vrouwen zich van bedienen. Laat niet merken hoe bijdehand je bent, daar komt hij vanzelf wel achter.

Zeg nooit: ‘mijn kinderen komen nummer één’. Het is net of je de man alvast een waarschuwing geeft. Het spreekt vanzelf en is niet erg slim. Aan de andere kant vraag je hem wel over zijn kinderen en zijn ex-relaties. Wees belangstellend en vraag. Iedere man wil beleren, kijk maar naar mij, hahaha.”

“Jij lacht, Jan, maar zo onderhand lijkt het wel een begrafenis waar ik naar toe ga. Niet praten, niet drinken. Het klinkt niet echt gezellig.”

“Als het goed is, komt die gezelligheid later wel. Wanneer het niet goed is, hoef je –wanneer je niet stront-eigenwijs bent- in ieder geval geen illusie, of een gebroken hart ter aarde te bestellen. Hardlopers zijn doodlopers en die worden dus virtueel begraven.

Ik ga even verder met kinderen. Het is niet belangrijk om weer te vermelden dat die voor een relatie vaak een belemmering vormen. Waar dat zo is en je merkt dat…, dumpen die grafzerk. Néé, hem, niet je kinderen, mafketel. Er is iets anders dat je vermijden wilt, zowel op je profiel als in de eerste gesprekken. Veel vrouwen zetten zich met een foto van hun kinderen op hun profiel. Dat is logisch, kinderen zijn voor de vrouw belangrijker dan alles; het is hun meest trotste bezit. Tevens laat de vrouw gelijk al zien dat ze kinderen heeft, want veel kwijlende kerels lezen geen profielen. Ze hebben al moeite met plaatjes kijken zonder dat zij uit hun voorhuid scheuren, echter…, zet nimmer op wat voor site dan ook, een foto met je kinderen.

Het klinkt verschrikkelijk, maar het is de realiteit. Er zit ook een ‘shitload’ zieke, perverse bloedhonden op die sites, die meer interesse in de kinderen hebben dan in de moeder. Wanneer ze teveel gaan vragen over je kinderen, wees dan heel erg op je hoede. Je hoeft niet paranoïde te worden, maar houd er rekening mee. Zo, dat was om je even op te vrolijken.”

“Ik denk dat ik mijn profiel maar verwijder, Jan. Ik wil je tegenspreken, maar ik weet dat je gelijk hebt. Het is echt…, het maakt mij ziek.”

“Niet opgeven, foofie. Zuiver de hit van de shit, en ook wanneer je niet gelijk een liefdevolle relatie vindt, dan kun je toch trots op jezelf zijn dat je zo selectief, verstandig en slim te werk bent gegaan. Je eigenwaarde en zelfrespect krijgen een boost, want dat is werkelijk bij heel veel vrouwen nodig. Je leert weer van jezelf te houden, omdat je trots op jezelf kunt zijn. Houden van jezelf is belangrijker dan houden van een ‘fucking fuckface’ van een vent. Eerst van jezelf leren houden…, daarna kun je een vent gaan scoren.

Goed…, je praat niet over eerdere relaties, je kinderen, je problemen, je onafhankelijkheid enzovoort. Waar de ‘fuck’ praat je dan wel over? Je praat zo min mogelijk over jezelf. De kunst is veel te praten, maar weinig te zeggen. Je laat de man praten. Nogmaals, de meeste mannen willen laten zien hoe goed zij zijn. Maak daar ‘fucking’ gebruik van. Waarom? Wel hier komt de oogopener. Je bent nu met hem in gesprek, en je gaat kijken of je de klassieke kenmerken van de leugenaar herkent. Aangezien je toch alles nog moet leren, kun je dat ook maar beter weten. Je bent nu toch bezig. Ik ga je leren de leugenaar te herkennen. Ben je het daarmee eens?”

“Ja, graag, maar werkt dat alleen voor daten, of kan ik dat overal toepassen?”

“Mensen liegen in iedere denkbare situatie, dus je kunt het…, je moet het overal toepassen. ‘Practise makes perfect’, dus oefen maar. Je zult verbaasd zijn hoeveel mensen je een indianenverhaal om je nek willen hangen. Nou, als je klaar bent, dan beginnen we. Het is een beetje droge theorie, maar je zult verbaasd zijn hoeveel je er aan hebt.”

“Ik ben er klaar voor, Jan.”

“Nou daar gaat dan, prettyface. Psychologen hebben tientallen jaren onderzoek naar het fenomeen ‘liegen’ verricht. Ondanks dat zijn er nog steeds geen vaste regels, die wij als richtlijn kunnen hanteren. Het zal ook nimmer een exacte wetenschap worden, omdat ieder mens uiteindelijk verschillend is. Toch zijn er wel duidelijke aanwijzingen die wij kunnen interpreteren om de liegende ‘fuckface’ te herkennen. Het is echter geen deometrie, doll. Zoals ik al deze kenmerken weet, zo kan een professionele leugenaar dezen ook leren en zich vervolgens daar naar opstellen.

Er zijn mensen die zo in het liegen getraind zijn dat zij de test met een leugendetector gemakkelijk kunnen doorstaan. Zij kunnen zelfs onder invloed van Trapanal, oftewel Thiopentone sodium -het waarheidsserum- in hun leugens volharden.

“Heeft het dan wel zin voor mij om dat te leren? Wanneer de leugenaars die dingen weten, dan kunnen ze mij toch evengoed een rad voor mijn ogen draaien?”

“Nee, iemand die dat weet en toe kan passen, die heeft geen vrouw nodig om die te ‘playen’ of te ‘scammen’. Dat zijn de professionele leugenaars en die gebruiken hun vakkennis om werkelijk geld mee te verdienen. Die gaan in de politiek, worden advocaat of gaan voor de grote farmaceutische industrieën werken.”

Dit zijn niet de leugenaars waar de gemiddelde vrouw mee te maken zal krijgen, dus de aanwijzingen die ik je nu ga geven, kunnen een waardevolle aanvulling vormen op het arsenaal van de vrouw.

Wat wij wel voorop moeten stellen, is dat wij gelijk een onderscheid tussen de man en de vrouw moeten maken. Een man zal vaak liegen omdat hij niet wenst te kwetsen. De vrouw hoort liever de waarheid, ook al betekent dat, dat zij daarmee gekwetst zal worden. Hier van uitgaande moeten wij al inzien dat de vrouw vaak weet dat zij een leugen verteld wordt, maar dat zij de leugen willens en wetend negeert. Reden?

Een man denkt vanuit zijn logica, terwijl een vrouw meestal vanuit haar gevoel redeneert. Is zij daarnaast verliefd, dan krijgt de logica geen kans meer, maar de leugenaar des te meer. Het lijkt mij dan ook handig voor de vrouw om de leugenaar te herkennen, vóórdat zij verliefd wordt. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan, maar ik ben je uiteindelijk ook aan het leren hoe jij, of de vrouw te allen tijde de controle kan houden. Maar dat is een ander onderwerp, alleen is het herkennen van de leugenaar er wel een belangrijk onderdeel van.

Terugkomende op het liegen, er zijn de algemene indicaties, lichaamstaal, de ogen, de verbale en de non-verbale aanwijzingen, micro-expressies, het gedrag en reacties waaraan men de leugenaar kan herkennen.

Goede leugenaars komen we overal tegen, maar zij kunnen niet controleren wat zij niet weten dat zij doen. Het klinkt misschien raar, maar wij doen die dingen allemaal…, en nee…, wij realiseren ons dat niet.

In een ideale wereld zou het prachtig zijn wanneer wij de leugenaar eerst een tijdje de waarheid konden laten vertellen, zodat wij de leugen des te makkelijker herkennen. Helaas gaat dat niet altijd.

Tijdens het vertellen van de leugen(s) verkrampt de lichaamshouding. De leugenaar gaat voorover leunen, hij likt zijn lippen vaker, hij raakt herhaaldelijk zijn neus en kin aan, op een geven moment zal hij zijn blik afwenden en hij friemelt met objecten. Zijn lach wordt minder oprecht en er is minder beweging in de lachrimpeltjes bij de ogen. Hij schraapt zijn keel vaker. Het maken van spraakfouten… en zelfs stotteren, kan optreden. Deze aanwijzingen zijn getest en verdubbelden bij iedere test. Leg ik het een beetje goed uit?”

“Ja, je moet dus een halve psycholoog zijn om een beetje behoorlijke relatie op te bouwen?”

“Nee, wanneer je gelijk een goede man treft, dan zal dat niet nodig zijn, maar de kans daarop is niet zo groot. De reden waarom, hebben we al besproken. Goed ik ga verder zolang je nog niet begint te huilen van verveling.

We gaan verder met de lichaamstaal. Er is minder animatie in de armen en handen. Vaak steekt de leugenaar zijn handen in zijn zakken, of de vingers zijn in de handpalm gevouwen. De leugenaar zal nimmer liegen met zijn handen open, hij laat zijn handpalmen dus niet zien. Vaak bedekt een hand zijn mond, of hij raakt zijn neus aan, hij krabt aan zijn oor of wrijft in zijn ogen. De benen zijn meestal gekruist en dus niet uitgestrekt. Met het ophalen van zijn schouders geeft hij aan dat hij zich op zijn gemak voelt.

Ik stelde hiervoor dat gedurende het vertellen van een leugen het oogcontact vermindert…, tenzij het ‘t “kijk in mijn ogen” ding is. Ik ben een goede leugenaar en ik vertel een bijbel vol met leugens, waarbij ik mijn gesprekspartner rustig en open in de ogen blijf kijken. Wanneer het oogcontact echter op staren gaat lijken, dan is het vrijwel zeker een leugenaar die aan het overcompenseren is.”

“En heb jij dat allemaal geleerd?”

“Ik heb het al heel jong moeten leren. Ik heb in pokerpartijen gezeten, waar echt op je lichaamstaal werd gelet. Zelfs overcompensatie werd daar al als een bluf herkend. Ik ging vroeg in de handel…, nou wat betere basis is er om liegen te leren dan handel drijven. Je moet iedere keer de overwaarde van je artikel rechtvaardigen. Dus je liegt. Simpele leugen…: ‘Ik geef het je voor inkoopsprijs’”

“Ja, verdraaid, dat is waar. Dat is inderdaad een leugen.”

“Zie je? Verder heb ik moeten liegen voor de rechtbanken, en denk erom dat rechters goed kunnen observeren. Ze ruiken de leugenaar. Als laatste heb ik moeten liegen zuiver uit lijfsbehoud…, dus ja…, ik heb het allemaal moeten leren. Anyway.

Het oogcontact is open voor interpretatie en moet dus een aanvulling vormen op de rest van de aanwijzingen. Het is belangrijk, maar zeker niet bepalend.

De meeste leugenaars vertellen hun leugens met hun handpalmen naar beneden. Het is een onbewuste beweging die defensief en misleidend is. Het laten zien van de handpalmen maakt dat iemand zich kwetsbaar voelt.

Het overgrote gedeelte van de leugenaars hebben een slappe, slome houding (ronde rug, afhangende schouders etc.) Onze rug is normaal recht wanneer wij ons trots en zelfverzekerd voelen. De leugenaar is meestal geen van beiden, tenzij…, en hier gaan wij weer…, hij een heel goede leugenaar is.

De ogen van een persoon gaan normaal links omhoog wanneer deze zich iets audio/visueels probeert voor te stellen. De ogen gaan meestal rechts omhoog wanneer de persoon zich iets probeert te herinneren. Let op: (L)eugenaars kijken (L)inks, (R)echtschapen kijkt (R)echts.

Dit zijn geen keiharde feiten, omdat wanneer iemand links, of erger, ambidexter is, dan gaat voorgaande stelling niet altijd meer op. Wanneer het echter het geval is met nog een paar duidelijke signalen, dan wil de leugenaar je iets verkopen dat jij niet ‘fucking’ kopen wilt. Een bijeenkomst tussen de lakens.

Er zijn talloze kanalen van communicatie, verbaal en non-verbaal. Non-verbale communicatie houdt lichaamstaal, lichaamshouding en oogcontact in. Wanneer wij communiceren dan geven alle kanalen dezelfde boodschap. Wanneer iemand bijvoorbeeld kwaad is, dan past de lichaamstaal bij de verbale expressie. Het lichaam verstrakt en de pupillen verwijden. Wanneer wij liegen dan zijn deze kanalen meestal in tegenspraak met elkaar.

Tegenstrijdige non-verbale aanwijzingen. Lichaamstaal spreekt vaak een duidelijker taal dan woorden. Er zijn talrijke aanwijzingen die ons helpen de leugenaar te identificeren. Een goede aanwijzing is wanneer de persoon constant van houding, of positie verandert. Dit is een aanduiding dat hij, of zij, in een hoog emotionele staat verkeert. Een andere indicatie is het veelvuldig knipperen met de ogen en de afwezigheid van oogcontact, tenzij hij, of zij, een nerveuze tik heeft, of blind is.

Wanneer er geen oogcontact is, dan praat je met een leugenaar. Andere aanwijzingen zijn verwijde pupillen en overdreven gelaatsexpressies. Niet al deze tekenen zullen tegelijkertijd zichtbaar zijn. Men moet de situatie en de persoon, tegen wie je praat, evalueren.

Spraak. Psychologen hebben ontdekt dat iemand zijn spraak verandert wanneer deze liegt. De uitdrukking ‘parataal’ wordt gebruikt om deze verschuiving in de spraak aan te duiden. Leugenaars hebben de neiging om langzamer en minder vloeiend te praten. Dit kan vaak opgemerkt worden, wanneer de leugenaar zichzelf herhaalt. Een persoon kan bijvoorbeeld iets zeggen…, dan stoppen en het gezegde herformuleren. Studies hebben aangetoond dat er een toonverhoging in de stem van een persoon stem merkbaar is, wanneer deze een leugen vertelt. Parataal, gecombineerd met lichaamstaal is een van de duidelijkste aanwijzingen om vast te stellen of een persoon liegt.

Wanneer een persoon die de waarheid vertelt, lacht, dan lacht het hele gezicht, de ogen inbegrepen. Wanneer iemand een leugen vertelt dan is het meestal alleen de mond, die lacht. Let op de ogen. Ogen vertellen veel, zo niet alles.

Een leugenaar zijn fysieke expressie zal altijd stijf en beperkt lijken, met een afwezigheid van arm en handbewegingen. Ledemaatbewegingen zijn altijd dicht bij het eigen lichaam, zodat de bewegingen minder ruimte innemen.

Leugenaars nemen vrijwel zonder uitzondering een defensieve houding aan. Je kunt dit opmerken doordat zij hun handen tussen hun knieën houden, net zoals dat zij hun armen voor hun borst kruisen of nerveus hun hielen bewegen.

In het algemeen houdt een leugenaar een afstand van zijn toehoorder en wanneer jij dichterbij komt dan zullen zij opzij bewegen en bijzonder sluiks lijken. Ook zullen zij meestal onder een hoek met je staan, daar zij er niet van houden om in een recht toe, recht aan positie met je te staan.

Micro-uitdrukkingen. Dit zijn gezichtsuitdrukkingen die minder dan een seconde duren. In de regel verkondigen leugenaars hun boodschap, maar als jij iets zegt dat een emotie of een reactie oproept, vertoont hun gezicht voor een zeer korte tijd een uitdrukking, die onmiddellijk opgevolgd wordt door een andere gelaatsexpressie. Houd er rekening mee dat deze reacties bijzonder snel gebeuren, en dat het een scherpe opmerker vereist om dit waar te nemen.

Vaak laat een leugenaar jou je vraag herhalen. Zo winnen zij tijd voor het bedenken van een andere leugen.

In ogenschijnlijke tegenspraak met het eerder gestelde, zal een leugenaar veel details vertellen. Wanneer iemand bij het vertellen van zijn, of haar verhaal, heel veel details vertelt, dan kan het erop duiden dat deze persoon liegt. Het vertellen van veel details heeft helemaal geen nut voor een waar gebeurd feit. Dan zal een nuchtere opsomming van feiten voldoende zijn om een verhaal duidelijk te maken.

Ontmaskering. Wanneer je een duidelijke achterdocht koestert ten opzichte van persoon, stel hem dan een paar vragen waar jij het juiste antwoord al op weet. Het hoeft geen betoog dat wanneer je een ander antwoord krijgt dan het juiste, dat je met een imbeciel of een leugenaar te maken hebt.

Geschokt en verbaasd reageren – Een teken van liegen kan ook zijn door geschokt en verbaasd te reageren en te doen alsof hij, of zij, van niets weet. Hierdoor probeert men de aandacht van zich af te wenden om zo meer tijd te krijgen om na te denken welke leugen hij, of zij, als uitweg kan gebruiken.

Beschuldigen. Wanneer de beschuldigde de rollen omdraait en jou gaat beschuldigen, dan is er meestal sprake van het feit dat hij de waarheid wil verbergen. Hij leidt jouw aandacht af van het eigenlijke onderwerp.

Wie op de gebruikelijke clichés vertrouwt, laat zich door een behendige leugenaar zelfs makkelijker om de tuin leiden. Per slot van rekening zijn ook leugenaars bekend met de gangbare theorieën en doen er alles aan om zo rustig mogelijk over te komen. Ze kijken juist onverschrokken in je ogen, en vaak met succes. Wanneer mensen zich opvallend onverschillig gedragen, veel oogcontact zoeken, vragen snel en zelfverzekerd beantwoorden, tegengesteld dus aan het stereotiepe leugenaarsgedrag, juist dan is het de moeite waard om extra op je hoede te zijn. Vaak wordt men juist dan belogen. Maar de verschillen kunnen erg subtiel zijn. Een wondermiddel bestaat niet. Bepalen of iemand liegt of niet, is ook na jarenlange ervaring niet eenvoudig.

Zo dat was het liegen. Gedurende de ‘date’ laat je de man praten. Je luistert niet bijzonder naar wat hij je vertelt, maar je let op hoe hij het je vertelt. Je recordertje zal je later vertellen wat hij nou precies verteld heeft. Nou, voordat hij helemaal uitgepraat en zijn verbale kruit verschoten heeft, maak jij een einde aan de bijeenkomst.

Dit is belangrijk, want wanneer jij aangeeft dat je moet gaan, was hij nog niet klaar met zijn versierstrategie. Hij zal dus op een vervolg aandringen. Wanneer hij een einde aan de bijeenkomst maakt, heb je een goede kans dat deze eerste date, tevens de laatste date met hem was. Houd ze geïnteresseerd en dat doe je niet door eindeloos aan zijn lippen te hangen.

Over lippen gesproken. Je geeft een hand bij het afscheid en je laat je niet door hem wangen. Ik weet dat het populair is in Nederland nu, maar wees jij maar iets minder populair. Je laat je zeker niet kussen. Jij kunt wel hem een zoen op zijn wang geven, wanneer dat goed voor je voelt. Kun je gelijk zien of zijn oren schoon zijn. Nee, ik dol je, maar als jij het zo voelt, dan is een kus op zijn wang okay. Er kan veel warmte vanuit gaan en jij houdt de controle. Let op dat hij zijn gezicht niet naar je toe draait en dat je ineens een setje extra lippen erbij hebt.

Wordt vervolgd…